Receironica 1X03

Uno sguardo veloce dietro le scene:

Produttore: Okay, Elena…
Nina Dobrev: Uhm, il mio vero nome è Nina…
Producer: Grande, Tesoro. Allora, Elena, perchè non ti stendi e cerchi di essere sexy, e … uhm, un po’ fatta? Grande, grande. Okay, Vampiro Noioso …
Paul Wesley: Paul…
Produttore: Comunque, perchè non ti libri sopra di lei, come se la stessi per baciare, ma in realtà non la baci, vogliamo lasciarli con il desiderio di qualcosa di più. Perfetto. Molto bene, Vampiro Malvagio …
Ian Somerhalder:
Produttore: Wow, questo è abbastanza intelligente da non replicare, fantastico. Allora, Vampiro Malvagio, perchè non premi le labbra sulla sua gola, sì, come se la stessi per mordere, eccetto … perché non … uhm, perché non le lecchi la gola, invece.
Ian Somerhalder: Aspetta, cosa?
Nina Dobrev: Aspetta, cosa?
Produttori: Sì, andate avanti, fai scorrere la lingua sul suo pomo d’adamo. No, non è spaventoso. Lo fanno tutti i ragazzi. Fidatevi. Ecco fatto. Perfetto. Ragazzi, questo lavoro spacca!

Giovane Coppia Carina: si prende una pausa dal venire uccisa questa settimana. Invece, apriamo con:
Caroline Truitt: giace in una pozza del suo sangue, con due segni di zanne sul collo.
Damon Salvatore: ‘Giorno, baby.
Caroline Truitt: oh Dio un vampiro aiuto dolce madre misericordiosa colpo di lampada
Damon Salvatore: beh, okay allora. Hey, ti sei cambiata i vestiti ieri notte?
Caroline Truitt: Sì…
Damon Salvatore: Quindi ti sei messa una comoda camicia da notte, ma non ti sei preoccupata di lavarti via il sangue di dosso, o, sai, di andare all’ospedale?
Caroline Truitt: Essere morti è una cosa, Damon. Non essere alla moda è qualcosa di completamente differente.
Damon Salvatore: Perchè mordo sempre le stupide?

Bonnie Bennet: Non sto dicendo “non uscire con il ragazzo”, sto dicendo solo … va bene, okay, sto dicendo “non uscire con il ragazzo”.
Elena Gilbert: Ma mi stavi appena dicendo di saltargli addosso! Perché questo improvviso cambio di idea?
Bonnie Bennet: Perchè ho avuto una visione paranormale su di lui che è un mostro omicida di massa venuto a seminare morte e dolore nella nostra idilliaca piccola città.
Elena Gilbert: Oooookay allora…

Tyler Lockwood: Hey, guardami mentre metto in imbarazzo Il Ragazzo Nuovo lanciandogli contro questa palla!
Stefan Salvatore: poteri vampireschi della presa della palla attivati!
Elena Gilbert: Wow, non ho mai visto qualcuno prendere una palla prima! Diventeresti il padre dei miei figli?
Stefan Salvatore: Ehm…
Elena Gilbert: Okay, niente procreare ancora. Che ne dici di una cena? Posso cucinare del cibo umano completamente senza sangue!
Stefan Salvatore: Ehm…
Elena Gilbert: E puoi stare con la mia migliore amica che pensa che tu sia un demone!
Stefan Salvatore: testa tra le mani.
Elena Gilbert: Grande! Ci vediamo alle nove!

Fastidioso Insegnante Di Storia: Ah, siete tutti stupidi! Come potete non sapere la data in cui l’Atto dei Diritti Civili ha liberato gli Schavi del Madagascar dai loro Oppressori Mori? Perché sono condannato a sopportare la vostra immancabile ignoranza?
Stefan Salvatore: è stato nel 1873. E tu sei un cretino.
Fastidioso Insegnante Di Storia e Stefan Salvatore: ingaggiano una avvincente gara di arguzia in cui il Fastidioso Insegnante Di Storia nomina un evento storico a caso, e Stefan Salvatore recita l’anno in cui è successo. La classe di storia alla fine applaude. Perchè se la scuola superiore mi ha insegnato qualcosa, è che i teenagers amano quando un ragazzo intelligente si mette in mostra in classe.
Thomas: non è crudele.

Elena Gilbert: Hey, perchè stai guardando con desiderio la squadra di football?
Stefan Salvatore: Non sono gay!
Elena Gilbert: Io … pensavo solo che ti mancasse giocare. Sai, a football.
Stefan Salvatore: Oh, giusto. Sì. Proprio quello. Volevo proprio giocare. Football. Con gli uomini. I giovani … forti…
Elena Gilbert: Ehm…

Damon Salvatore: Bla bla bla, sono così cattivo.
Stefan Salvatore: Bla bla bla, sono così emo.
Milioni di Teenager Nel Paese: Ragazzi, dovreste assolutamente baciarvi ora.

Bonnie Bennet: Continuo a vedere i numeri 8, 14, e 22. Sarà un punto importante della storia in futuro, perciò ricordatelo. Inoltre, paranormalmente so dove tieni l’argenteria.
Elena Gilbert: Bonnie, avresti dovuto vederlo! Tyler ha lanciato una palla a Stefan oggi, e Stefan l’ha proprio presa!
Bonnie Bennet: è così … speciale. Hey, my nonna era una strega!
Stefan Salvatore: Wow, è fantastico. Le Streghe di Salem erano esempi eroici di individualismo e anti-conformismo.
Thomas: scommette che è proprio una citazione. E l’hanno comprata.
Damon Salvatore e Caroline Truitt:
Sorpresa! Ci stiamo per imbucare!
Stefan Salvatore: Non lo invitare ad entrare!
Elena Gilbert: Vieni dentro!
Damon Salvatore: Scopiamo!
Stefan Salvatore: faccia tra le mani.
Caroline Truitt: Hey, parliamo dei genitori morti di Elena, e come lei sia una barba ora!
Damon Salvatore: No, parliamo della ragazza morta di Stefan, e come lui sia una tale barba ora!
Stefan Salvatore: faccia tra le mani.

Stefan Salvatore e Elena Gilbert: Lo stanno per fare, quando improvvisamente, Stefan si trasforma in Damon! E Elena si sveglia ansimando! Era tutto un sogno! Un sogno hot e spinto! Oh no, sarà divisa tra due amori? (suggerimento: sì).

Elena Gilbert: Allora, ho lasciato le cheerleader. Sono una che si arrende facilmente.
Stefan Salvatore: No, hai sofferto una grande perdita. Non sei più la stessa persona. Ma dovresti guardare avanti.
Thomas: Questo dovrebbe tirarla su? Dio, ora sono depresso.
Stefan Salvatore: Hey, vorresti indossare questo magico talismano blocca-vampiri?
Elena Gilbert: Oh, nessuno mi ha mai dato un magico talismano blocca-vampiri prima! Va in estasi.

Tyler Lockwood: Ti uccido!
Jeremy Gilbert: No, io ti uccido!
Stefan Salvatore: poteri del vampiro eroico che ferma le risse attivati!
Elena Gilbert: Oh, il mio fratellino drogato si è tagliato la mano con questa bottiglia di alcolici rotta!
Stefan Salvatore: No, non lo ha fatto io sto bene nessun potere di guarigione da vampiro guarda qui mentre piove e hey, la partita sta iniziando è ora di andare ci vediamo dopo ciao ciao.

Damon Salvatore: Guaaaarda nei miei oooocchi.< fine dracula>
Elena Gilbert: Schiaaaaaffo sulla tua faaaaaaaaaaccia.
Damon Salvatore: Va bene allora.

Stefan Salvatore: C’è del buono in te, lo posso sentire!
Damon Salvatore: è bello, Luke Skywalker. Comunque: zanne!
Fastidioso Insegnante Di Storia: viene mangiato.
Thomas: …è… morto?
Some Kid: Oh Dio, è morto!
Thomas: …Dio benedica l’America… paese che io amo… una lacrimuccia.
Bonnie Bennet: Guarda, quei numeri che ho detto di aver visto! Sono totalmente paranormale!
Thomas: Uno, stai zitta, sono occupato a festeggiare la morte del Fastidioso Insegnante Di Storia: Due, non sarebbe stato più utile se avessi davvero previsto la sua morte, invece di una targa col nome di un rivenditore di alcolici e un segno sulla porta?
Bonnie Bennet: Sono totalmente paranormal!
Thomas: Hey, Damon, hai ancora fame?

Elena Gilbert: dorme comodamente nel suo letto.
Damon Salvatore: continua spaventosamente a guardarla, accarezzandole occasionalmente i capelli.
Edward Cullen: L’ho fatto io per primo.

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