Receironica 2X13

– Uno sguardo veloce dietro le scene –

I produttori: Allora, la CW ha ricevuto molta pressione ultimamente. Qualcosa riguardo a Smallville e Supernatural, e qualcosa sul fatto di incenerire il posto e spargere sale sul terreno.
Gli sceneggiatori: Beh, certamente non suona bene …
I produttori: No. E neanche noi siamo immuni. Le persone non si sono innamorate di Tyloline, pensano che Elena sia diventata un po’ troppo stupida per vivere in un film dell’orrore, hanno paura che Damon stia perdendo la sua pericolosità …
Gli sceneggiatori: Cosa possiamo fare?!?
I produttori: C’è solo una cosa che possiamo fare. È qualcosa che usiamo solo come ultima spiaggia. Qualcosa che preferiamo salvare per l’ultima partita.
Gli sceneggiatori: Intendete dire …?
I produttori: Sì. Servizio ai fan. Vogliamo vedere più pelle dei Salvatore possibile. Vogliamo così tanta azione vampiro su licantropo che il Consiglio sulla Televisione dei Genitori e il PETA saranno incazzati con noi. Vogliamo che Stefan cambi e diventi più uomo! Vogliamo così tante morti extra, e fiamme, e cuori strappati che gli dei ci noteranno ancora!
Gli sceneggiatori: Andremo a dire a Ian di depilarsi il petto …

– Castello Forbes – Cul du Sac del Confronto –

Caroline Forbes: Oh, che luminosa e soleggiata … sniff… sniff… cos’è che ha questo odore di cane?
Tyler Lockwood: Ciao Caroline! Faccia pensierosa!
Caroline Forbes: Allora, riguardo a quel bacio…
Tyler Lockwood: Allora, riguardo a Damon, che è un vampiro, che ha ucciso mio zio Mason…
Caroline Forbes: Faccia sconvolta!
Tyler Lockwood: Spinta contro la macchina! Compare il titolo!

– The Vampire Diaries –

Damon Salvatore: Stupido Stefan in boxer che ha fatto sbavare tutte le sue stupide fan con i suoi stupidi addominali. Vuoi vederle eccitarsi? Bene, ti mostrerò come si eccitano. Guardate qui, ragazze. Mi sto facendo una doccia. Una doccia calda, fumante, nudo. E sono tutto solo, e triste, e vulnerabile. Bene, e adesso?
Milioni di Ragazze nel Paese: Orgasmo spontaneo.
Damon Salvatore: Dannatamente giusto. Crisi esistenziale quella.
La fidanzata: Riusciremo a vedere il culo di Damon?
Damon Salvatore: No, solo l’asciugamano di Damon.
La fidanzata: Broncio.
Thomas: Mi dispiace, tesoro.

– Casa Gilbert House della Genetica Complicata –

Carol Lockwood (in TV): Come tutti sapete, abbiamo avuto un’altra serie di omicidi irrisolti. Per tenere su il morale a tutti, questa settimana abbiamo deciso di tenere la veglia con le candele in pieno giorno, così’ gli studenti del liceo avranno un’altra scusa per saltare le lezioni.
Zio John Gilbert: Ciao Elena!
Elena Gilbert: Ciao faccia da culo!
Zio John Gilbert: Ciao Jenna!
Zia Jenna: Ejibijihu!
Zio John Gilbert: Ciao Alaric!
Alaric Saltzman: Oh, il mio tempo sullo schermo è finito per questa settimana! Se ne va!
Zio John Gilbert: Allora, Elena ha detto a tutti voi che sono il suo padre biologico?
Zia Jenna: Ejibijihu!

– Castello Salvatore – Camera di stato delle strategie –

Damon Salvatore: Bella mossa, riportare Zio John Gilbert in città. Imbecille.
Stefan Salvatore: Cosa? Ha cercato di ucciderci tutti alcune settimane fa. Acqua passata! Inoltre conosce il piano segreto di Elijah!
Damon Salvatore: Che è?
Stefan Salvatore: Beh, non parla…
La fidanzata: Perché così tanti vampiri hanno l’acconciatura di Edward Cullen?
Damon Salvatore: Vabbè, fratello. Diventerò anche io un Cullen per vedere se Elena mi darà una possibilità.
La fidanzata: Vedi!

– Proprietà Lockwood –

Jules: Ciao Tyler! Questa scena non serve a niente!

– Castello Forbes – Cucina delle complicazioni –

Caroline Forbes: E poi Tyler era tutto “Eccomi”! E io ero “Basta baci”! E lui era “Mason”! E io ero “Merda”! E lui era “Spinta”! e io ero “spaventata”! E lui era “tradito”! e io ero “Scusa”! e lui era “Mangiami”! e io ero “Non so se posso bere sangue di licantropo”! e lui era “Non era quello che intendevo”! e io ero “Oh scusa. Ho totalmente frainteso”! e lui era “Se ne va offeso”! e io sono preoccupata che stia andando a cercare Damon. E Damon sarà “Strappo il cuore”! e questo mi renderebbe triste! Perché Tyler ha begli addominali. E un bel sedere! Che ho visto completamente la scorsa notte e tu devi aiutarmi! Perché sei così intelligente! E diplomatico! E noioso!
Stefan Salvatore: So che non abbiamo bisogno di respirare, ma… come ci sei riuscita senza prendere fiato?

– Proprietà Lockwood – Covo dei Licantropi –

Jules: Sì, i licantropi sono i Montecchi e i vampiri i Capuleti, questa merda sta diventando reale. Chi vuole pizza?

– Casa Gilbert House delle Domande Educate –

Damon Salvatore: Allora, dov’è lo zio dalle dita mozzate?
Elena Gilbert: Probabilmente è uscito per dire ad altre persone che è mio padre.
Damon Salvatore: Okay. Lo ucciderò ora.
Elena Gilbert: Damon!
Damon Salvatore: Scherzavo. Più o meno.

– Proprietà Lockwood – Lo Studio della Sorpresa di Stefan –

Tyler Lockwood: Non vedo l’ora di scrivere su Twitter di questa stronzata licantropi/vampiri.
Stefan Salvatore: Ciao Tyler! Sarò uno stronzo in questa scena! Sono così eccitato!
Tyler Lockwood: Corre!
Stefan Salvatore: Super poteri del vampiro che corre più veloce del licantropo attivati!
Carol Lockwood: Tyler! Tyler, dove sei! Tyler Tyler Tyler!
Stefan Salvatore: Super poteri del vampiro che tiene il licantropo bloccato sul collo e lo intimorisce zittendolo attivati! Ragazzi, non essere un’enorme checca è fantastico!

– Roulotte del destino –

Jules: Ciao Brady! Facciamo dei cuccioli! Poi freghiamo Tyler per farlo unire a noi! Poi vendichiamoci! Poi facciamo altri cuccioli!

– Propretà Lockwood – Covo della discussione –

Stefan Salvatore: Davvero, voglio solo parlare…
Tyler Lockwood: Corre!
Stefan Salvatore: Ma sono anche disposto a prenderti a calci nel culo. Comunque.

– Mystic Falls – Piazza del Saltare la Scuola –

Carol Lockwood: Ciao Zio John Gilbert! Sono una figura rappresentativa! Ed è Damon che ora è a capo del Consiglio dei Sorveglianti di Mystic Falls!
Zio John Gilbert: Faccia triste.
Jeremy Gilbert: Ciao Zio John Gilbert! Sono un sostenitore dei vampiri ora! E penso che tu sia il più grande tra gli imbecilli!
Bonnie Bennet: Poteri della camminata lenta con i capelli al vento attivati!
Jeremy Gilbert: 😀
Jonas Martin: Ciao Bonnie!
Jeremy Gilbert: D-:
Bonnie Bennet: D-:
Jonas Martin: Sono passato solo per dirti che Elijah è assolutamente fantastico! Se ne va!

– Mystic Pizza Grill Memorial Home –

Zia Jenna: Allora, Elena è la figlia del fratello del marito di mia sorella, e sua madre è la moglie defunta del mio ragazzo.
Alaric Saltzman: Devo dire più battute in questa scena!
Zio John Gilbert: Ciao ragazzi!
Elena Gilbert: Ricorda, abbiamo solo bisogno di risposte. Non fare niente di stupido.
Damon Salvatore: Ma le cose stupide sono più divertenti! Broncio!
Zio John Gilbert: Ciao Damon!
Damon Salvatore: Occhi da pazzo!
La fidanzata: Le sue sopracciglia devono essere esauste.

– Proprietà Lockwood – Covo della Discussione –

Stefan Salvatore: Caroline è fantastica, perciò smettila di fare il cazzone. E possiamo essere amici! Intendo dire, abbiamo gli stessi amici, come… ecco … e andiamo alla stessa scuola … intendo dire, quando c’è lezione, e vogliamo … le stesse … cose?
Tyler Lockwood: Ora siamo ad una seduta di terapia di coppia?
E anche: Aiuto Jules Aiuto! Sono stato sequestrato da un vampiro minaccioso ma sensuale e sono così spaventato e un po’ mi sono ribellato ma sono soprattutto spaventato!
Stefan Salvatore: Cazzo.

– Mystic Pizza Grill Memorial Home –

Zio John Gilbert: Non mi sento a mio agio a condividere delle informazioni con te finché non so che mi posso fidare di te.
Damon Salvatore: Non mi sento a mio agio a non ucciderti nel sonno a meno che … no, voglio solo ucciderti nel sonno.

– Le pericolose strade di Mystic Falls –

Matt Donovan: Ciao Caroline! Puoi prendermi in giro un altro po’? Mi piace davvero essere usato!
Jules: Ciao Caroline! Sono qui per colpirti con una bomboletta anti-vampiro!
Brady: E io sono qui per spararti in quella dannata faccia! Boom!
Thomas: Oddio. Dannazione.

– Roulotte del destino –

Caroline Forbes: UUUUWWWWAAAUUUGHHHH estrarti un proiettile dal cervello fa schifo!
Brady: Ciao Caroline! Sono qui per spararti e colpirti con una bomboletta anti-vampiro e con un bastoncino di legno affilato! E dato che non sono Damon, questa tortura non è meravigliosa!

– Proprietà Lockwood – Covo degli accordi mortali-

Stefan Salvatore: Ho intenzione di urlarti contro e intimorirti finché non ammetti che non siamo una minaccia per te! Grr!
Jules (al telefono): Ciao Stefan!Ho intenzione di continuare a torturare la Barbie Vampira finché non mi porti il cucciolo!

– Mystic Pizza Grill-

Andy Star: Ciao Damon! Borbotto quando dico il mio nome, perciò Thomas sta cercando di indovinarlo e fare del suo meglio!
E anche: Voglio scoparti proprio qui sul bancone!
Damon Salvatore: Beh, è molto dolce, ma penso che andrò a lavorare un po’ sul mio alcolismo.
Elena Gilbert: Non devi essere così scortese!
Damon Salvatore: Fidati, è meglio per le donne di ogni dove.
Stefan Salvatore (al telefono): Ciao Elena! Volevo solo dirti che-
Damon Salvatore: Ho un motivo per uccidere qualcuno! Finalmente!
Zio John Gilbert: Ciao ragazzi!
Damon Salvatore: Ciao Zio John Gilbert! Tu guardi la ragazza, io vado a strappare qualche cuore!

– Roulotte del destino –

Brady: Giusto nel caso in cui non sia stato sufficientemente chiaro: tortura!

– Mystic Pizza Grill-

Zio John Gilbert: Ho qualche vago rimorso per tutto il male che ho fatto!
Elena Gilbert: Provo lo stesso per essermi fatta la coda così tirata!

– Roulotte del destino –

Stefan Salvatore: Bla bla bla, diplomazia e vantaggio per entrambi e altre stronzate noiose.
Damon Salvatore: Eeeeee se questo non dovesse funzionare, farò personalmente a tutti in questa radura una cardiotomia. Sorrisetto compiaciuto.
Jules: Fischio da lupo!
Dozzine e dozzine di licantropi: Appaiono.
Damon Salvatore: Smette di sorridere.
Brady: Allora, chi di voi ha ucciso Mason?
Damon Salvatore: Oh, proprio qui, proprio qui! Io, io, io!
Brady: Ragazzi! Assicuratevi che quello soffra!
Damon Salvatore: Oh, sarà davvero divertente …
Stefan Salvatore: Um, non sono sicuro che possiamo –
Damon Salvatore: Super poteri del vampiro che corre attraverso la radura per uccidere Jules attivati!
Jules: Super poteri del licantropo che si arrampica sulla roulotte per evitare il Pugno della Morte di Damon attivati!
Un tizio: Super poteri del Mi sono ricordato di portare un lanciafiamme a questa festa attivati!
Stefan Salvatore: Super poteri del vampiro che usa il ragazzo del lanciafiamme come scudo umano e usa il lanciafiamme come un lanciafiamme attivati!
Un licantropo stupido: Super poteri del licantropo che salta giù dagli alberi e atterra in testa a Damon attivati!
E, cari lettori, come pensate che Damon abbia reagito a questa offesa? Damon, l’antieroe che vuole essere umano, ma semplicemente non ci riesce? Che vuole essere un bravo ragazzo, ma semplicemente non lo è? Che vuole l’amore di Elena, ma è destinato a vivere per sempre all’ombra di suo fratello? Come se la caverà questo uomo ferito e fragile con la pressione che minaccia di distruggerlo?
Gli sceneggiatori: Aspettate… aspettate…
Thomas: Oh per favore oh per favore oh per favore….
Damon Salvatore: Super poteri di Damon che gli strappa il dannato cuore mentre è ancora nella dannata aria e lo getta al dannato suolo come se fosse dannatamente niente perché io sono questo. Dannatamente. Meraviglioso. Attivati!
Tyler Lockwood: Ciao Caroline!Sono in dubbio se dovrei aiutarti o no a fuggire.
Caroline Forbes: Beh, lascia che ti aiuti a risolvere questo dilemma … Sì DOVRESTI!
Un altro licantropo: Super poteri del licantropo che spara con la sua balestra a Stefan attivati!
Stefan Salvatore: Super poteri del vampiro che prende la freccia della balestra in aria perché sono un tale duro che non mi interessa cosa dice Damon attivati!
Però un altro licantropo: Super poteri del licantropo che la balestra ha funzionato così bene che ci riprovo attivati!
Stefan Salvatore: Super poteri del vampiro che prende la freccia in aria e la rilancia nel collo del licantropo perché è un duro attivati!
Ma un altro licantropo: Stefan impalettato!
Stefan Salvatore: Beh, è una sfortuna.
Damon Salvatore: Hey, volete vedere cosa ho imparato a fare guardando Summer Slam? Poteri del ti metto in spalla per torcerti il collo attivati!
Jules: Oh fanculo. Bang!
Damon Salvatore: Beh, anche questa è una sfortuna.
Jonas Martin: Posso fare aneurismi con la mente! E dato che sono salito di livello, ha effetto su tutto il campo!
Un intero gruppo di licantropi: Cade pesantemente al suolo.
Jonas Martin: Ciao ragazzi! Sono venuto solo per dirvi che Elijah è assolutamente fantastico! Se ne va!

– Castello Forbes –

Stefan Salvatore: Mi dispiace che ti abbiano rapita e torturata. Voglio dire, a Elena succede così spesso che immaginavo sarebbe stata lei quella che avrebbero cercato…
Caroline Forbes: Beh, ho intenzione di piangere sotto la doccia ora. Ma grazie!
Stefan Salvatore: Posso entrare, se hai bisogno di … conforto. Occhi profondi.
La fidanzata: Sbaciucchialo! Sbaciucchialo ora!
Team Stefoline: Quello che ha detto lei!

– Castello Salvatore – Covo della polvere mortale –

Zio John Gilbert: Ciao Damon! Stavo solo scherzando sul fatto che non mi fido di te. Ti ho portato un pratico Kit Uccidi Originari, su cortesia di Isobel!
Damon Salvatore: E dov’è Isobel?
Zio John Gilbert: Stanno negoziando il contratto. Dalle qualche settimana.

– Chateau Forbes –Specchio del rendere Matt molto triste –

Caroline Forbes: …Devo smetterla davvero di mettere vestiti bianchi.
Matt Donovan (al telefono): Allora. Riguardo al bidone che mi hai tirato di nuovo?
Caroline Forbes: OMG MI DISPIACE TANTISSIMO. È stata … Bonnie. Avevo una cosa da fare con Bonnie.
Matt Donovan (al telefono): Intendi la Bonnie che è seduta qui al grill, a neanche 2 metri da me?
Caroline Forbes: Sì quella!

Tyler Lockwood: Beh, mi dispiace che ti abbiano rapita e torturata e tutto quanto. Siamo ancora migliori amici?
Caroline Forbes: Sì, hai presente quando te ne sei stato semplicemente lì a guardare mentre ci stavano quasi per uccidere tutti lentamente e dolorosamente? Considera il Team Tyloline dissolto!
Team Tyloline (entrambi): Buuu!
Tutti gli altri: Sì!
Gli sceneggiatori: Prego!

– Casa Gilbert House delle Scuse Costose-

Zio John Gilbert: Mi dispiace di essere stato un enorme cretino. Sono venuto a darti la collana di tua madre (adottiva). Avevo intenzione di impegnarla, ma ho realizzato che avrebbe avuto più valore come mezzo per corromperti.
Elena Gilbert: Versa qualche lacrima!
Stefan Salvatore: Hey babe! Se hai finito di essere solo “io io io”, puoi venire ad aiutarmi a tirare su il morale alla Barbie Vampira?

– Roulotte del Destino –

Tyler Lockwood: Mi dispiace che tutti i tuoi amici siano stati uccisi. È peggio di quando tutti lottavano per la pietra di luna.
Jules: Aspetta, cosa?

– Castello Forbes – Il Pigiama Party di Stefan –

Caroline Forbes: Sono bagnata! E sto piangendo!
Stefan Salvatore: Ti conforto! E sono accompagnato da donne!
Elena Gilbert: Ho portato dei marshmallows!
Bonnie Bennet: Posso scioglierli con la mente!

– Castello Salvatore –

Andy Star: Grazie per avermi chiamato per fare sesso!
La fidanzata: Così. Tanto. Damon. Nudo.
Gli sceneggiatori: Prego!
Damon Salvatore: Allora … ti ho mai detto che sono innamorato di un’altra donna?
Andy Star: Fantastico.
Damon Salvatore: E che ho un … segreto?
Andy Star: Che genere di segreto?
Damon Salvatore: Il genere di segreto in cui voglio uccidere quasi tutti quelli che incontro e poi “occhi da dracula” su di te e poi “ti azzanno”. A proposito … zanne!

– La Tomba per Vampiri senza Via d’Uscita –

Katherine Pierce: Posso essere liberata?
Zio John Gilbert: Ci stiamo lavorando!
La Trama: Si infittisce.

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