Receironica 3X20

– Magione Mikaelson –

Klaus: Ciao, Rebekah! Come mai c’è voluto così tanto?
Rebekster: Oh, sai, mi sono solo dovuta mettere d’accordo col nemico e fare un finto Paletto Massacratore della Quercia Bianca molto velocemente!
Klaus: Sembra divertente! A proposito di divertimento, sto per gettare Elena nel bagagliaio della mia auto e andare oltre confine! Quindi abbandoniamo questa magione per cui ho speso milioni di dollari e mettiamoci in viaggio!
Rebekster: Ma io voglio andare al baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallo!
Klaus: Dici davvero? Hai mille anni, è impossibile ucciderti, sei forte in maniera inimmaginabile per un comune mortale di Mystic Falls e puoi letteralmente avere qualunque uomo al mondo solo sbattendo le tue ciglia (e dilatando le pupille) e ancora stai pensando se puoi far innamorare o meno di te il quarteback? Gesù.
Rebekster: Beh, in realtà voglio che tu vada in un luogo dal quale non puoi uscire in modo che io possa ucciderti, ma hai ragione, Matt è squisito!

– Topaia Saltzman –

Damon Salvatore (al telefono): Ciao, Alaric! Come sta andando la Serial Killer Rehab?
Cattivalaric Stabman (al telefono): Benissimo sta andando benissimo non vado fuori di testa e mi risveglio pieno di disgusto e ira da circa tre ore piene e sicuramente non sto complottando con una strega che usa il corpo di sua figlia come un abito per eliminare la razza dei vampiri una volta per tutte!
Damon Salvatore (al telefono): Forte! Sembra che possa bere bourbon e sbattermi un’intera congrega femminile tutto il giorno!
Rebekster: Ciao, Alaric! Se gentilmente infilassi questo Pugnale della Morte Non Vera nel cuore (di) mi(a)o (figlia), io potrei ritornare nel mio corpo e potremmo continuare a tramare la morte di praticamente tutti quelli che tu abbia mai conosciuto!
Cattivalaric Stabman: Aspetta, stai già lasciando in corpo di Rebekah? Non ci sono milioni di interessanti dettagli che potremmo prima verificare? Non vuoi fare le cose con calma?
Rebekster: Non hai mai visto davvero questo show, giusto?

– Mystic Falls High –

Caroline Forbes: Okay, abbiamo le decorazioni, una band musicale, il rinfresco… sto dimenticando qualcosa?
Elena Gilbert: Una grande scorta di sacche porta-cadavere per l’enorme quantità di vittime che inevitabilmente ci sono durante i balli scolastici?
Caroline Forbes: Parlando di vittime, come va la tua storia con Stefan?
Elena Gilbert: Oh, sai com’è. Vorrei sbattermi di nuovo Stefan, ma non penso di aver smesso di giocare con i sentimenti di Damon, ma poi ho già dormito con Stefan, quindi il mondo inesplorato di Damon è tutto nuovo ed emozionante, ma allo stesso tempo il pene di Stefan è consolatorio come la nutella, quindi… per farla breve li farò stare sul filo entrambi ancora per almeno un paio di giorni.
Caroline Forbes: Parlando di far stare i ragazzi sul filo, che ha Matt? Perché sta trascorrendo così tanto tempo con tuo fratello?
Elena Gilbert: Gli ho detto che gli avrei fatto toccare i miei capelli se avesse fatto riavere a Jeremy il suo lavoro.
Caroline Forbes: E la maglietta del “Team Maremy”?
Elena Gilbert: Un’idea completamente sua. Devi dargli atto… è uno che riesce meglio del previsto.
Caroline Forbes: Ehi, hai saputo che Bonnie ha un appuntamento stasera?
Elena Gilbert: Ma dai! Come si chiama?
Caroline Forbes: Che importa? Sarà morto per la fine della stagione.

– Castello Salvatore –

Elena Gilbert (al telefono): Ciao, Stefan! Adesso tocca a te vedere le tue speranze prima alimentate e poi distrutte! Vuoi venire al ballo anni Venti con me?
Stefan Salvatore (al telefono): Fantastico! Vado a prendere uno dei miei vecchi abiti dall’armadio!
Damon Salvatore: Ciao, Stefan! Vaffanculo! A dopo!

– Mystic Falls Hospital – Erborista disperato –

Damon Salvatore: Ciao, Meredith! Mi stavo chiedendo… quanto pensi che facciano effetto le Erbe per la Prevenzione Omicida di Alaric?
Meredith Fell: Beh, finché le prende con regolarità…
Damon Salvatore: E se, diciamo, avessi trovato un intero flacone intatto nel suo armadietto?
Meredith Fell: Schiaffoinfaccia.

– Sepolcro Salvatore –

Cattivalaric Stabman: Allora… di nuovo, che ci facciamo qui?
Esther: Oh, questo è il luogo in cui Klaus mi ha strappato il cuore e quell’atto di violenza ha creato un pozzo di energia mistica che io posso attirare per bla bla bla aiutare la trama bla bla bla.
Cattivalaric Stabman: E la famiglia Salvatore casualmente ha costruito il mausoleo di famiglia proprio in questo punto esatto?
Esther: Già, il mondo è piccolo. Ora taci e dammi il tuo Anello magico del Non Morire Qualche Volta così che io possa creare l’ARMA DEFINITIVA.
Cattivalaric Stabman: Arma definitiva? Dolcezza, faccio lanciarazzi con le lattine di soda e l’aerosol. Credo di poter fare qualcosa in più di un pezzo di legno rivestito di lucente argento.
Esther: Già, no, piuttosto lo faccio in modo magico. Ho una reputazione da mantenere.

– Casa Gilbert – Bottone della formattazione magica –

Stefan Salvatore: Ciao, Elena! Sei sicura di voler andare al ballo? Muore sempre qualcuno a questi cosi!
Elena Gilbert: Sì, ma è sempre qualcuno non importante!
Stefan Salvatore: Intendi qualcuno che non sia tu?
Elena Gilbert: Esatto! Oh, e parlando di cose non importanti, volevo assicurarmi che tu non fossi arrabbiato per quel trascurabile, insignificante bacio-e-palpeggiamento di quindici minuti che ho avuto con tuo fratello in quello squallido motel!
Stefan Salvatore: Naaa, va bene. Tu te la sei spassata con mio fratello, io ho ucciso ogni studentessa universitaria della Georgia… tutti quanti sbagliamo.
La signora del castello: Vorrei l’armadio infinito di Elena. Mi chiedo se va all’infinito e se si trasforma in Narnia a un certo punto?

– Mystic Falls High – Pista da Ballo del Tragico Destino –

Caroline Forbes: Ciao, Matt! Volevo solo dirti che Elena è impegnata e tu faresti molto meglio a uscire con Rosey Palm. Davvero, la lista d’attesa per la Magica Vagina di Elena è lunga tre isolati.
Tyler Lockwood: Ciao, Caroline! Sono qui per sfidare un maniaco omicida di mille anni e imbattibile solo per te! È un buon piano, vero?
Caroline Forbes: No?
Neville il Diabolicorgipiro: Voglio un cappello così!
Elena Gilbert: Ciao, Stefan! Tu eri vivo negli anni Venti, esatto? Fammi vedere alcune mosse!
Stefan Salvatore: Okay … Collospezzato! Schienaspezzata! Cuorestrappato!
Elena Gilbert: … Intendevo mosse da ballo.
La signora del castello: A proposito, guarda come tutti quei sedicenni sanno ballare il Charleston!
Stefan Salvatore: Oh! Haha, che strano fraintendimento!
Elena Gilbert: Ehi, Bonnie è qui! Con il suo fidanzato!
Stefan Salvatore: Parlando di Bonnie … non ce l’ha ancora con noi perché le abbiamo ucciso sua madre, vero?
Elena Gilbert: Naaaa, probabilmente le sarà passata.
Damon Salvatore: Ciao, ragazzi! Sono qui per interrompervi con la scusa di un pericolo assolutamente imprevedibile!

– Mystic Falls – Corridoio per l’Inferno –

Elena Gilbert: Okay, dobbiamo salvare Alaric da Cattivalaric! Io voto per usare il Cerchio Magico dell’Amore!
Stefan Salvatore: Io voto per essiccarlo e soggiogarlo!
Damon Salvatore: Io voto per spezzargli semplicemente il collo!
Elena Gilbert: Wow! È di nuovo come la stagione 1!

– Mystic Falls High – Armadietti del Lutto –

Jeremy Gilbert: Ehi, Elena? Per quanto riguarda questo piano “ammazziamo Alaric”…
Elena Gilbert: Non ti preoccupare! Alaric è un brav’uomo e un buon compagno di sbronze e un bravo ragazzo con cui parlare della tua vita sessuale e un bravo tutore e nessuno gli farà del male!
Jeremy Gilbert: Stavo per dire solo che, se uccidiamo Alaric, dobbiamo trovare qualcun altro che paghi il mutuo.

– Mystic Falls – Parcheggio del Dolore –

Esther: Ciao, Elena! Cattivalaric e io abbiamo architettato un vile piano e abbiamo bisogno…
Elena Gilbert: Il mio super speciale sangue di doppelganger. Sì, sì, sì, posso almeno sedermi davanti questa volta? Il mio vestito si sporcherebbe tutto se mi mettessi nel bagagliaio.

– Mystic Falls High – Prigione Paranormale –

Stefan Salvatore: Ehi, Damon, hai per caso problemi nell’uscire del parcheggio?
Damon Salvatore: Come diavolo abbiamo fatto a non vedere che spargeva sedici tonnellate di sale?
Jeremy Gilbert: Devo spezzare la barriera di sale? Rompere il circolo? Liberarvi, come letteralmente ogni altra versione di questo incantesimo nell’intera storia della magia?
Stefan Salvatore: Naaa, resteremo semplicemente qui e rimugineremo, grazie.
Damon Salvatore: Proverò a sbattermi una cheerleader, ma anche il tuo piano sembra divertente.

– Mystic Falls High – Aula di Bacio –

Bonnie Bennet: Ciao, Jamie! Smack!
Jamie: Morirò ora, giusto?
Bonnie Bennet: Probabilmente!

– Sepolcro Salvatore-

Elena Gilbert: Ciao, Alaric! Mi puoi aiutare a uccidere questa stronza di strega?
Cattivalaric Stabman: Mi dispiace, ciccia. Esther mi trasformerà in un Originale, poi ucciderò il mondo intero e farò un riposino.
Esther: L’ipocrisia è fantastica!
La signora del castello: Sono completamente con il Team Vamplaric.

– Mystic Falls High – Pista da Ballo dei Doppi Sensi –

Klaus: Ciao, Tyler! Ti dispiace se faccio sesso con la tua fidanzata sotto le gradinate?
Tyler Lockwood: In pratica…
Caroline Forbes: Tyler! Mneti sul ftato che il vnicloo di aerssvniemto è sepaztzo!
Tyler Lockwood: Sarei onorato se tu profanassi la mia adorata in modo ignobile e blasfemo.
La signora del castello: Perché Klaus non indossa un ABITO NERO? È TUTTO SBAGLIATO!

– Mystic Falls High – Parcheggio della Punizione –

Stefan Salvatore: Ciao, Klaus! Tua madre è tornata! Ci ha intrappolati tutti nella palestra!
Klaus: Davvero, dove mai avrà trovato tutto quel sale?

– Mystic Falls High – Aula Klaustrofobica-

Bonnie Bennet: “Questo incantesimo non funzionerà, ma non è mia responsabilità, spero che la barriera di sale scomparirà!”
Klaus: Ehi, Bonnie? Ho bisogno che tu faccia maledettamente presto o andrò avanti e ucciderò questa comparsa qui.
Bonnie Bennet: Non è una comparsa! È il mio fidanzato!
Klaus: … Probabilmente non avresti dovuto dirmelo.

– Sepolcro Salvatore –

Elena Gilbert: Ehi, Alaric? Nessuna possibilità che riesca a farti riconsiderare l’intera faccenda del genocidio?
Cattivalaric Stabman: Già, no. Tutte queste persone che sono morte nelle scorse tre stagioni? Colpa mia. Come Jenna! Il sangue di Jenna è sulle mie mani.
Elena Gilbert: Beh, in realtà il sangue di Jenna è sulle mani di Bonnie…
Cattivalaric Stabman: Sono perfettamente disponibile ad aggiungerla alla lista.
Elena Gilbert: Oh sì? bè, e se non ti dò il mio sangue, eh? come farai funzionare il tuo incantesimo senza il mio magico…
Esther: “Questa ragazza ha la testa piena di fango e la sua intelligenza langue, ma ora la mia coppa è piena di sangue!”
Elena Gilbert: Come non detto.
Esther: “Della terza stagione questo incantesimo è l’ultima spiaggia, ora Cattivalaric grandi e appuntiti canini sfoggia!”
Cattivalaric Stabman: Beh, questo era relativamente…
Esther: Pugnalatanellostomaco!
Cattivalaric Stabman: indolore. Muore.

– Mystic Falls High – Aula di Chimica del Caos-

Bonnie Bennet: Hai ucciso mia madre!
Damon Salvatore: Sta meglio!
Bonnie Bennet: Non può più parlare con le piante!
Damon Salvatore: Questa è una fottuta ritardata!
Bonnie Bennet: Tu sei un gran bastardo!
Damon Salvatore: Tu sei una semplice comparsa!
Klaus: Gesù, devo davvero smettere di usare questi idioti per i miei piani.

– Mystic Falls High – Palestra del Pericolo –

Stefan Salvatore: Sono preoccupato per Elena! Se non usciamo di qui Elena potrebbe farsi male! O Elena potrebbe essere uccisa! O Elena potrebbe partire e gettarsi sul pene di Damon!
Tyler Lockwood: Già. Inoltre siamo tutti nella stessa situazione. Soprattutto io, dal momento che il vostro piano prevede che io muoia.
Stefan Salvatore: Beh, sì, ma Elena è davvero importante!

– Sepolcro Salvatore –

Elena Gilbert: Allora com’è esattamente creare un nuovo, super potente vampiro perché uccida tutti i vampiri cattivi che hai fatto non ipocriti?
Esther: Oh, ho aggiunto un cronometro magico all’incantesimo. Sarà morto entro una settimana, non importano le conseguenze. Assicurati di dargli il tuo addio!
Matt Donovan: Oh già? Forse tu dovresti dire addio!
Jeremy Gilbert: Già! Perché useremo queste armi per infliggere un dolore atroce alla tua persona!
Matt Donovan: Sìsì! Proprio queste armi!
Jeremy Gilbert: Le armi a lunga gittata che abbiamo tra le nostre mani!
Esther: Capite che mi state praticamente implorando di farvi uccidere a vicenda con il potere della mia mente, vero?
Alaric Saltzman: Ciao, Esther! Pugnalatanellaschiena! Che mi sono perso?
La signora del castello: OMG. MATT è in MANICHE DI CAMICIA e ha un FUCILE!

– Mystic Falls High – Fuggendo da Esther –

Klaus: Sai, Stefan, questa è proprio tutta colpa tua. Se fossi rimasto con me, uccidendo in lungo e in largo per il continente, abbandonando tutti quelli che ami per stare con un geloso, instabile sociopatico con questioni irrisolte con il padre e un delirio di onnipotenza, adesso saresti assolutamente felice!
Bonnie Bennet: Ciao, ragazzi! Buone notizie! Per alcune ragioni Esther ha smesso di sostenere questo e tutti gli altri incantesimi! Andrò avanti e mi prenderò il merito!

– Sepolcro Salvatore –

Jeremy Gilbert: Ciao, ragazzi! Buone notizie! Klaus ha portato via il corpo di Esther e non mi ha nemmeno ucciso!
Alaric Saltzman: Questo è fantastico! Comunque, mi ucciderò stanotte. Quindi magari dovresti trovare un secondo lavoro.
Jeremy Gilbert: Cosa?!?
Elena Gilbert: Ehi, il mutuo non si pagherà da sé! Anche tu l’hai detto!

– Sepolcro Salvatore –

Elena Gilbert: Sai, Alaric, mi dispiace così tanto per tutto questo. Voglio dire, se non fossi venuto a vivere da noi e non ti avessi dato quell’anello magico e non ti avessi trascinato in tutte queste situazioni a pericolo di morte…
Alaric Saltzman: Accidenti, Elena, questo è molto maturo da parte tua. Io…
Elena Gilbert: LOL scherzavo il mondo gira intorno a me HAHAHA!

– Sepolcro Salvatore –

Tutti a Mystic Falls: si riuniscono per dire addio.
Alaric Saltzman: Accidenti, ragazzi, questo è davvero commovente. Io…
Damon Salvatore: Io mi prendo la sua scorta di alcolici.
Stefan Salvatore: Il televisore è mio.
Jeremy Gilbert: Io voglio i suoi attrezzi da palestra.
Caroline Forbes: Io mi prenoto per il suo letto.
Tyler Lockwood: La collezione di porno è mia.
Meredith Fell: Io mi prendo il lancia-paletti.
Alaric Saltzman: … Sì, il suicidio è la mia scelta migliore.

– Magione Mikaelson –

Klaus: Sapete cosa la trama non ha ancora completamente sviluppato? La mia voglia di creare un esercito di abomini facilmente ammazzabili!

– Villetta Bennet –

Jamie: Ciao, Bonnie! Questa è casa tua?
Bonnie Bennet: Haha no, sono senza casa! Semplicemente vado in case differenti quando i proprietari sono fuori città.

– Mystic Grill –

Matt Donovan: Beviamo?
Jeremy Gilbert: Già, ho assolutamente bisogno di qualcosa che mi distragga dal fatto che il mio amico, mentore e tutore morirà stanotte.
Matt Donovan: …Oh sì. Io bevo perché Elena è tornata con Stefan.
Thomas: Anche io, Matt. Anche io.
Jeremy Gilbert: Unica lacrima perfetta.
Dean Winchester: L’ho fatto prima io. E meglio.

– Mystic Falls High – Aula di Storia dall’Inferno –

Elena Gilbert: Questo è terribile non posso crederci che faremo ora questo è orribile lo odio fa schifo!
Stefan Salvatore: Lo so, Alaric è una brava persona, ma…
Elena Gilbert: Chi si prenderà cura di me?!?
Thomas: L’ha detto. L’ha fottutamente detto.
Stefan Salvatore: Quindi dovremmo andare a dare il nostro addio ad Alaric?
Elena Gilbert: Naaa, sarà morto tra un po’ a ogni modo. Dovremmo andare a fare piccoli vampiri!

– Sepolcro Salvatore –

Meredith Fell: Okay, ho dato ad Alaric un sedativo… e ora dorme.
Le sopracciglia di Damon Salvatore: danno un’interpretazione interessante della parola “sedativo”.
Meredith Fell: Comunque danno Downton Abbey stasera, quindi me ne vado, ok?

– Sepolcro Salvatore –

Damon Salvatore: Ciao, Alaric! Tutti in questa città sono dei cazzoni arrabbiati, ma io ho portato una bottiglia di bourbon e un orecchio benigno. Beviamo!

– Villetta Bennet-

Esther: Ciao, Bonnie! So di essere morta e tutto il resto, però mi piacerebbe che tu vagassi nella notte e rovinassi tutto a tutti. Ok?
Bonnie Bennet: Ok!

– Sepolcro Salvatore –

Damon Salvatore: Ehi, Bonnie, che stai…
Bonnie Bennet: “Che pianga il vampiro bello perché faccio friggere il suo cervello!”
Alaric Saltzman: Ciao, Bonnie! Davvero non mi aspettavo che tu…
Bonnie Bennet: Super poteri della strega magica che dà all’insegnante di storia il suo sangue attivati!
Alaric Saltzman: … mi trasformassi in un vampiro stasera.
La trama: si infittisce.

– Post Mortem –

Ancora non mi sento al meglio, quindi sarò di nuovo breve.
Tutto questo episodio aveva un che della prima stagione. Da un lato sono sicuro che i produttori sono terrorizzati dal recente calo degli ascolti e immagino che non vedano l’ora di recuperare. Dall’altro lato sembra che molte cose siano state ritracciate con questo episodio, e temo che diventeranno un po’ ripetitive.
Voglio dire, tutti sapevamo che Stefan ed Elena sarebbero ritornati insieme, esatto? La cosa è che non mi emoziono per questo. Non sono un Delena (parlerò di questo fra un secondo), è solo che Stelena non ha nulla di nuovo da offrirci. Elena ama Stefan, Stefan ama Elena, ci sono delle tensioni occasionalmente perché Stefan qualche volta mangia le persone, lavaggio, risciacquo, di nuovo. Il Delena almeno sarebbe nuovo… questo sembra riciclato. E la scena in cui Elena stava sgomberando l’ufficio di Alaric? Sapete, quello in cui ha reso la morte imminente di Alaric una cosa che riguarda lei? Noi scherziamo su questa roba, ma lei lo ha fatto per davvero.
Cosa ha questo show che rende i suoi personaggi principali persone orribili? True Blood è al primo posto, ma Elena sta facendo del suo meglio per spodestare Sookie come Personaggio meno compassionevole.
Il momento di Alaric è stato commovente e la panoramica lenta sulle facce di tutti è stata magnifica. Ma perché stavano tutti a distanza? Non credo che “l’incantesimo della morte del vampiro magico” sia contagioso.
Ma Damon? Damon è stato lì fino alla fine. È stato con il suo amico, che stava morendo, invece di provarci con la ragazza che sperava di vedere nuda.
Elena non lo merita.

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