Receironica 3X14

– Un veloce sguardo dietro le scene –

I produttori: Ciao, Caroline? Yeah, dai entra. Dobbiamo parlare. Dunque sei a conoscenza della trama maggiore che abbiamo in mente per questa stagione?
Caroline Dries: Intendete la faccenda tira e molla Delena?
I produttori: Già!
Caroline Dries: E l’idea che Elijah rimanga in giro per più di uno e due episodi?
I produttori: Già, esattamente. E sai che noi non pianifichiamo mai di dare ai fan ciò che vogliono vero?
Caroline Dries: Haha, certo che no! Voglio dire, non so te ma io ho cominciato a scrivere per la televisione a causa del mio profondo odio per l’umanità che aveva bisogno di uno sfogo e la scelta era tra qesuto o unirmi alla Blackwater International e uccidere tutti i civili in Paesi su piccole isole!
I produttori: Giusto? Voglio gire, abbiamo tutti la fantasia di uccidere degli innocenti, vero? In ogni caso, parlando del nostro odio per tutto quanto buono e puro, è tempo di portare via le speranze ai nostri fan, la gioia, e la ragione di vita.
Caroline Dries: Fantastico! Chi fa gli onori?
I produttori: Beh, Julie e Kevin hanno già superato la loro quota di morti mensile, perciò immagino che adesso tocchi a te?
Caroline Dries: Oh Dio, davvero? Ed io che credevo che Smallville fosse il massimo dello stupore che potevo regalare ai fan! Questo è il girono più felice della mia vita! Scommetto che Twitter sarà un suicidio collettivo!

– Ospedale di Mystic Falls –

Matt Donovan: Ciao Elena! Sono qui più che altro per ricordare al pubblico che Alaric è in ospedale e che c’è un assassino a piede libero! Ci vediamo alla festa di cui ancora non so niente!
Rebekah: Ciao Elena! Ricordi come hai rotto la mia apparenza glaciale e mi hai rimesso in contatto con la mia umanità? Che io credevo oramai perduta? E come ho pianto di fronte a te e tu mi hai aiutato a liberarmi dal terrore di mia padre e del mio psicopatico fratello? E poi, quando ho abbassato la guardia e mi sono fidata di te tu mi ha pugnalato alle spalle dritta al cuore rinchiudendomi nei sotterranei e poi chiusa in una bara e rispedita a mio fratello?

Elena Gilbert: …merda.
Elijah: Ciao Rebekah! Sono qui per impedirti di uccidere Elena, perché il suo magico e saporito sangue è probabilmente la causa e la soluzione di tutti i mali!
Rebekah: Broncio.

– Casa dei Gilbert – Mostra e Uova alla Benedict –

Elena Gilbert: Dunque ecco, la strega Antica era nella Bara Magica che si Apriva solo quando sarebbe servito alla Trama e ha detto di voler vivere in pace con la sua famiglia e con le persone di Mystic Falls.
Damon Salvatore:
Stefan Salvatore:
Damon e Stefan Salvatore: BWAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Elena Gilbert: Cosa? Cos’è divertente? Non capisco. Broncio.
La Padrona di Casa: Hanno usato un carattere calligrafico di quelli gratuita sul web. Non si possono permettere di pagare un calligrafico? Dio.

– Casa dei Gilbert – Ding Dong Distruzione –

Esther (in una nota): Cara Elena, Per piacere vieni alla serata di bei vestiti, begli insulti, promesse infrante, colli rotti, sangue magico e sesso di ripicca selvaggio. La cena ha inizio alle sette e i miei ragazzi sono affamati perciò per favore indossa qualcosa di allettante e non fare tardi. –xoxo La Strega Stronza che presto vorrà ucciderti.
Elena Gilbert: Hey ragazzi? Gli Antichi vogliono che andiamo da loro per un party! Non so voi ma io ho fiducia che non vogliano farci del male!

– Villa Mikaelson – Bambini Millenari –

Klaus: Ciao Rebekah! Ho sentito che ieri notte volevi uccidere la mia scorta di sangue! E ho anche sentito dire che ti piacerebbe passare un altro secolo con un pugnale nel cuore!
Kol: Davvero? Pianifichi di pugnalare qualcuno? Perché ho come dire il presentimento che stasera l’unico ad infilare qualcosa in Rebekah sarà Damon Salvatore.
Esther: Ok, possiamo farla finita con la solita storia dei “ragazzini di mille anni”? Sarebbe carino.
Klaus: Ma maaaaaaaaaaaaaaaamma, mi ha quasi rotto il gioooooocattolo.
Esther: Già, e tu hai infilato loro con del metallo magico e te li sei portati dietro chiusi in elle scatole. Nessuno è perfetto perciò perdona e fatti perdonare. Adesso! Chi porti al ballo?
Klaus: Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamma! Le ragazze sono fastidiose! Hanno i pidocchi! Diventa rosso.

– Casa dei Gilbert – Invito alla Festra Trappola –

Stefan Salvatore: Dunque, chi vuole gettare Elena in pasto ai leoni?
Elena Gilbert: Oh io! Io, io!
Damon Salvatore: …preparo il mio smoking. Idioti.

– Castello Forbes – Diglielo in faccia –

Tyler Lockwood (attraverso la casella vocale): Ciao Caroline! Mi dispiace tuo padre sia morto, e che in parte io ne sia responsabile. Comunque, ho pensato che tu volessi sapere che ho deciso di seguire il suo consiglio e provare a farcela da solo la fuori nei boschi e di aggiustarmi, poi tornare e saltarti addosso. –xoxo Tyler
Klaus (in una nota): Ciao Caroline! Ti va una botta e via? Poi mettiti questo bellissimo vestito! Ci vediamo alle sette! -xoxo Klaus (che è molto meglio di Tyler, tra l’altro)
Thomas: Ha speso non so quanti soldi in quel vestito solo per poterglielo togliere di dosso.
Neville the Devilcorgipire: L’episodio risente di una notevole mancanza di licantropi!

– Mystic Grill – Bodyguards Lesbiche e Fidanzati perduti –

Elena Gilbert: Ciao Caroline! Esther vuole vedermi per qualunque siano I suoi piani nefasti! Vuoi essere la mia guardia del corpo?
Caroline Forbes: Bene, per quanto possa pensare che saremmo una coppia lesbica favolosa credo che dovresti portare un Salvatore! E per quanto ne so Stefan ti è stato dietro, minacciandosi e mettendoti in pericolo negli ultimi mesi, e credo comunque che sia meglio di Damon!
Rebekah: Ciao ragazze! Entrambe siete state con Matt una volta, vero?
Elena Gilbert e Caroline Forbes: Uh huh…
Rebekah: Grandioso! Ciao Matt! Ho le tette! Vuoi venire al ballo con me! Ti prometto che assolutamente non ti ucciderò!
Matt Donovan: 😀
Elena Gilbert e Caroline Forbes: D-:

– Villa Mikaelson – Poteri della perfetta organizzazione Attivati –
La Padrona di Casa: Guarda, hanno fatto venire gente di classe!
Damon Salvatore: Ciao Carol! Dunque dimmi, che sapore ha il culo di Klaus? Sai, visto che passi molto tempo a baciarglielo.
Carol Lockwood: E’ molto meglio del mio stesso sangue che mi strozzerebbe se avessi una spina dorsale.
Kol: Ciao Damon! Sei non importante.
Thomas: Freddo. Brucia.
Elena Gilbert: Ciao ragazzi! Al contrario del buon senso ho deciso di venire alla Villa dell’Omicidio durante il Ballo del Genocidio! Vi potreste occupare di me?
Damon Salvatore e Stefan Salvatore: Voglio stare in cima alla lista.
Damon Salvatore e Stefan Salvatore:
Damon Salvatore e Stefan Salvatore: Dannazione.
Thomas: Dunque, dove esattamente i topini magici hanno il loro negozio?
La Padrona di Casa: Sono quasi certa di avere gli stessi orecchini.

– Castello Forbes – Emergenza Modaiola-

Caroline Forbes: Bene, questo è strano! A dispetto del fatto che facciamo un ballo in onore della Guerra Civile non ho niente da mettermi! Mi sa che non mi rimane altra scelta che indossare l’abito di Klaus! Ed un braccialetto da un milione di dollari! E della biancheria da mangiare! Aspetta un momento…

– Villa Mikaelson – Sociopatico Folle –

Klaus: Ciao Caroline! Vedo che sei vestita con cose che ti ho regalato io! Sfortunatamente la mia famiglia è incorsa in un disastro economico di recente e devo restituire tutto. Per favore seguimi in camera mia, dove possiamo spogliarci in pace.
Caroline Forbes: Ho bisogno di bere.
Klaus: Qualunque cosa ti metta dell’umore giusto.

– Villa Mikaelson – Giusto in caso vi stavate preoccupando è stata furba –

Finn: Ciao Elena! Volevo solo farti sapere che Madre si è rifiutata di vederti a meno che tu non sia circondata da persone che vogliono proteggerti per parlarti di stupidi piani! Non preoccuparti, non si tratta di un piano da codardi!
Elena Gilbert: Questo è un sollievo! Aspetta, fammi andare a depistare i due serial killer che si preoccupano per me, entrambi con maggiore sensibilità di quanta ne avrei io se tu mi picchiassi con una racchetta!

– Villa Mikaelson – Brindisi del Terrore –

Elijah: Salve a tutti! Nella nostra famiglia è tradizione cominciare queste festicciole con un ballo! Alla fine credo che siano….che siano 900 anni da quando ne abbiamo dato uno così. Ecco perché a mia mamma ho detto “dai nessuno balla più così” ma poi Mamma ha detto, Elijah siamo a Mystic Falls! Le loro esportazioni principali sono balli formali e attacchi animali! ed io oddio quanto sono stupido!. Perciò per favore prendete il braccio del Salvatore di vostra scelta e seguitemi nella sala da ballo. E’ giù dopo le doppie porte, passata la vasca da bagno piena di sangue di vergini, girate a destra verso il muro gigante dove sono dipinti i nostri piani per la città una volta che vi avremo ucciso tutti e ripreso le nostre terre.
Damon Salvatore: Ciao Elena! Sembra proprio che tu stia cercando di sgattaiolare via per incontrare la Strega cattiva che ci ucciderà tutti! E credo che ti divertirai di più a ballare con me!
Elena Gilbert: Stai solo cercando di impedirmi di fare qualcosa di stupido!
Damon Salvatore: …Ehi, sai che il ballo che faremo stasera è molto pericoloso? Si, è chiamato, Danza della Maledizione, ed il pavimento è pieno di insidie, e dopo serviranno del caffè e nelle tazze non ci sarà scritto“attenzione è caldo”!
Elena Gilbert: Ci sto!
Stefan Salvatore: Sono triste!
La Padrona di Casa: La festa del diploma farà schifo a paragone dopo questo Ballo.

– Villa Mikaelson – Carta del ballo per i Dannati –

Caroline Forbes, accompagnata dallo psicopatico e viaggiatore del mondo Klaus Bastardfiglio!
Rebekah Mikaelson, accompagnata dal lavatore professionale di piatti e amante della donazione di sangue Matt Donovan!
Elena Gilbert, accompagnata dall’amante dei bagni con le bolle e spezzatore di colli Damon Salvatore!

Stefan Salvatore: Ahem, tosse tosse!
…ed il collezionista di auto e smembrature di ragazze dell’università Stefan Salvatore!

– Villa Mikaelson – Primo Ballo Flirtante –

Klaus: Ciao Caroline! Sei splendida con quel vestito! E angelica con quel bracciale! E balli come una ballerina!
Caroline Forbes: ho preso lezioni ! Sono Miss Mystic Falls!
Klaus: Lo so.
Milioni di ragazze in tutta la Nazione: Svengono.

– Villa Mikaelson – Ballo del Confronto –

Caroline Forbes: Ciao Matt! Perché te ne vai in giro con quella diavolessa?
Matt Donovan: Ciao Caroline! C’è una caffettiera laggiù che ti sta chiamando emerita ipocrita!
Elena Gilbert: Ciao Stefan! Damon dice che non so prendermi cura di me!
Stefan Salvatore: Ciao Elena! Damon si sbaglia! Ti ricordi quando ti ho rapita e ti ho costretta a bere il mio sangue nello stesso posto dove sono morti i tuoi genitori? Ti sei assolutamente comportata bene urlando fino a quando Klaus non ha ceduto alle mie richieste!
Elena Gilbert: Esattamente! E questo è il tipo di rispetto e fiducia che avevamo quando stavamo insieme!
Rebekah: Ciao Damon! Sono un po’ gelosa di Caroline! Tutto il vestimento le è stato regalato!
Damon Salvatore: Non preoccuparti, sarai molto meno gelosa quando sarò io a toglierti tutti i tuoi vestiti!

– Villa Mikaelson – Patio della Trama –

Elena Gilbert: Ciao Stefan! Puoi aiutarmi a mettere a rischio la mia vita, e le vite di tutti a Mystic falls, in un altro piano idiota?
Stefan Salvatore:
Elena Gilbert: Stefan?
Stefan Salvatore: Scusa, Mi ti stavo immaginando nuda. Già, ti aiuterò a commettere il suicidio per mano di un Antico. Ancora..
Elena Gilbert: …Me? Nuda? Il nostro amore non dovrebbe morire mai!

– Villa Mikaelson dell’Omicidio –

Rebekah: Ciao Kol! Voglio far diventare Elena e Caroline gelose del fatto che ho ucciso il loro inserviente o qualunque cosa sia, ma Mammina dice che mi metterà in punizione se ne combino un’ altra questa settimana! Dunque potresti eviscerarlo usando come uscita le narici?
Kol: Uccidere un umano innocente? E andare in barba alle regole di Madre? Assolutamente.

– Villa Mikaelson – Tana del Pericolo –

Damon Salvatore: Ciao Elena, Io.. –
Stefan Salvatore: Poteri della rottura del collo di Super Stefan attivati!
Damon Salvatore: – Tornerò in una mezz’ora circa perciò. Muore.
Elena Gilbert: Grazie Stefan! Metterò tutti in pericolo!
Thomas: Sai una cosa? Forse Stefan sta tornando ad essere noioso ma il viaggio sarà divertente.

– Villa Mikaelson– Corridoio dello Strazio –

Elijah: Ciao Elena! Ho sentito che nostra madre vuole incontrarti! E visto che sei un’idiota di serie A , ho pensato di dirti di non fidarti di lei e di riportarmi qualunque cosa lei ti dica riguardo al suo nefasto piano!
Elena Gilbert: Okay! Non è come mentirti visto che anche tu mi hai tradito in precedenza!
Milioni di ragazze in tutta la Nazione: Elijah può morderci il culo ogni volta che vuole.

– Villa Mikaelson – Salottino del Paranormale –

Esther: Ciao Elena! Ti stai chiedendo perché non ho un buco dove c’era il mio cuore! La risposta è la strega Antica Bennet, Ayanna, che lanciò un incantesimo per preservare il mio corpo! Ti chiederai anche perché i produttori non hanno ucciso Bonnie e sua madre ancora! La risposta e che loro sono il risultato della linea di sangue Bennet e insieme siamo tanto potenti da poter accendere dozzine di candele con la mente. E sai quante candele ci sono sul set? Molte. Perciò potrebbe volerci un po’ per farle sparire tutte, tempo che potrebbe essere impiegato per portarci del caffè o massaggiarci i piedi! E potresti anche chiederti perché ti ho chiesto di venire qui stasera! E la risposta ti stupirà ed intrigherà…
Elena Gilbert: Hai dei vermi gommosi? Sono affamata.
Esther: … Wow. Ecco … wow.
La Padrona di Casa: Vermi gommosi? Sembra fantastico. Torno subito. Vroom.

– Villa Mikaelson –

Caroline Forbes: Okay, il vestito, il braccialetto ed il cavallo sono grandiosi, ma non parlerò con te finché non mi dici perché mi hai invitata!
Klaus: Mi piaci.
Milioni di ragazze in tutta la Nazione: in autocombustione.
Caroline Forbes: Parla.
La Padrona di Casa: Sei un’idiota!
Klaus: Cavalli sono fantastici, non è vero? Sono forti, belli e leali! E, ti ho mai detto di quando mio padre ha tagliato la testa al mio cavallo preferito con una spada solo per farmi incavolare?
La Padrona di Casa: Suo padre era Don Corleone o cosa?
Caroline Forbes: Hai mai pensato di sederti e parlare con tuo padre per risolvere le cose?
Klaus: …mi sa che ti sei persa la parte in cui lui ha decapitato il mio cavallo con una spada.

– Villa Mikaelson – Salottino del Paranormale –

Esther: Dunque, ho trasformato la mia famiglia in vampiri, e loro si sono trasformati in una massa di mostri e la Natura mi ha chiesto di fare vendetta, e poi mi sono ritrovata in questo Limbo per un millennio, e poi sono stata liberata e adesso voglio rimediare al mio errore perciò ho bisogno di pochissimo del tuo sangue per lanciare un incantesimo per un infanticidio.
Elena Gilbert: Perché tutto vogliono sempre il mio sangue? Per una volta vorrei essere inseguita per le mie tette, le mie gambe o il sedere, come una normale adolescente!
Esther: Comunque, questo incantesimo ucciderà tutti, anche Elijah, dunque assicurati che anche Elijah beva il Vino della Disgrazia o lui non morirà. Ho bisogno di uccidere anche Elijah. E tu mi devi aiutare. Uccide Elijah, ecco.
I seguaci di Twitter: togli quell’incantesimo dal nostro amato Elijah!

– Villa Mikaelson dell’Omicidio –

Rebekah: Okay, attirerò Matt fuori!
Kol: Ma voglio ucciderlo ooooooooooora!
Rebekah: Non essere idiota! Mamma ci uccide se le roviniamo la festa
Kol: Broncio.

– Villa Mikaelson – Tana della Catastrofe –

Stefan Salvatore: Ciao Damon! Elena è di sopra a rovinare tutto! E tu devi smetterla di essere un maniaco del controllo!
Thomas: Non può finire questa scena perché la pesante ipocrisia lo ha schiacciato al suolo.

– Villa Mikaelson – Accesso del Crollo –

Rebekah: Ciao Matt! Puoi stare fermo su quella grande X rossa? Si quella sotto al pianoforte. Giusto, quello coperto di coltelli e scorpioni. Sì gli scorpioni sono infuocati!
Matt Donovan: Certo! Fammi prendere la giacca prima per coprirti, è freddo qui fuori!
Rebekah: Sviene.

– Villa Mikaelson –

Elijah: Ciao Elena! Volevo solo controllare quali fossero le intenzioni diaboliche di mia madre!
Elena Gilbert: Intenzioni, quali intenzioni , tua madre non ha intenzioni vuole solo che tutti siano felici, con cuccioli arcobaleni e tu dovresti proprio bere durante il brindisi di stasera e davvero super importante e di certo non è corretto con spruzzi di morte magica!
Elijah: …Okay!
I seguaci di Twitter: Aggiungono“Elena Gilbert” alla loro lista “da uccidere”.

– Villa Mikaelson – Museo di Mayhem –

Klaus: Ciao Caroline! Io colleziono arte! E disegno cose favolose! E ho diamanti indossati da donne belle quasi quanto te! Dovremmo fare sesso!
Caroline Forbes: E tu dovresti lasciare libero Tyler! E smettere di essere sempre lo stronzo! E forse provare a fidarti delle persone una volta tanto! Ecco il tuo stupido braccialetto! E le tue stupide mutande mangiabili!
Klaus: Lacrima singola.

– Villa Mikaelson – Strada stellata dei Ripensamenti –

Rebekah: Ciao Kol! Matt mi ha prestato la sua giacca e io ho deciso di lasciarlo in vita! Nessun omicidio per te!
Kol: Giusto. Nessun omicidio. Dovrei proprio non ucciderlo. Non nei prossimi 5 minuti, no. Nessun omicidio qui.
Rebekah: Grandioso, grazie!

– Villa Mikaelson – Corridoi dei cuori infranti –

Damon Salvatore: Dunque, hai finito di rovinare tutto? Possiamo andare a casa adesso?
Elena Gilbert: Sei arrabbiato perché ho agito dietro le tue spalle.
Thomas: Io avrei preferito essergli di dietro.
Damon Salvatore: Sono arrabbiato perché ti amo!
Elena Gilbert: Forse è questo il problema!
La Padrona di Casa: Questa non è la reazione che volevo.
Le sopracciglia di Damon Salvatore: Tremano.
La Padrona di Casa: Aaaaa il Damon Pazzo è tornato!!

– Villa Mikaelson – Balconata della zuffa –

Kol: Ciao Matt! Noi non siamo stati presentati come si deve, perciò permettermi di romperti la mano!
Damon Salvatore: Hey hey hey, vacci piano. Il ragazzo è un quarterback.
Le sopracciglia di Damon Salvatore: E’ passato. Troppo. Tempo.
Damon Salvatore: Super Potere di Damon che è se stesso e ti fa il culo buttandoti già dalla balconata e di rompe quel dannato collo perché Diamine sono finalmente ritornato me stesso attivato.
Stefan Salvatore: Damon! Sei pazzo?
Damon Salvatore: che cavolo vorrebbe dire?
Le sopracciglia di Damon Salvatore: Wheeeeee!
Elena Gilbert: …credo di averlo rotto.

– Castello Forbes – Bedroom of Romance Blossoming –

Klaus (in una nota): Cara Caroline, ho capito di aver agito male questa sera, cercando di comprare il tuo affetto con regalini e bollicine. Come ricompensa, e gratitudine per la tua onestà, per piacere accetta questo piccolo gesto, una foto che sembra un disegno reale di te ed un pony magico, al quale credo tu ti riferisca come unicorno, che poi ho fatto fuori in una manciata di minuti. -xoxo Klaus
Le mutande commestibili di Caroline Forbes: si bruciano in combustione spontanea.
Dall’altro capo della città.

– Villa Mikaelson – Salottino della Mano Perforata –

Esther: Sono fuori da quella bara da cinque minuti e la mia famiglia mi ha già umiliata. Cos’è questo Mystic Shore? Real Housewives of Vampire County? Original Family Jewels?
Elijah: Mamma, calmati. Cercherò di far dimenticare a tutti in città l’accaduto confondendo loro le menti.
Esther: Aw, sei il migliore. Mi fa rimpiangere di stare per ucciderti.
Elijah: Aspetta, cosa?
Finn: Niente! Ha solo lanciato un incantesimo per assicurarsi di rovinare tutta la nostra famiglia! E io di certo non ho altri motivi segreti!
Elijah: Okay! Ci vediamo domani allora.
Esther: Grandioso! Fammi disegnare velocemente un albero genealogico, apri il palmo, taglia e diamo fuoco a tutto.
Thomas: Questo è l’albero genealogico più figo che abbia mai visto. E poi spero che questa stronza muoia in un incendio.

– Casa dei Gilbert – Oh Jesus Per piacere non un’altra volta –

Elena Gilbert: Mi sento terribile. Ho detto a Damon di non amarlo e adesso è autodistruttivo ed è in pericolo ed è colpa mia!
Stefan Salvatore:
Elena Gilbert: Stefan?
Stefan Salvatore: Scusami, di nuovo ti immaginavo nuda.
Elena Gilbert: Sapevo che saremmo tornati insieme!

– Mystic Grill – Bagno del sesso-

Rebekah: Ciao Matt! Come va?
Matt Donovan: Beh, ti ho dato la mia giacca e tuo fratello mi ha dato una frattura scomposta e visto che il piano sanitario di Obama non avrà inizio sino al 2014 in pronto soccorso mi hanno dato un cerotto e una pacca sul sedere. Perciò sono venuto qui a piangere e ubriacarmi ma visto che ho solo 18 anni il barista mi ha dato una Sprite e un opuscolo sulla responsabilità.
Rebekah: Già, a riguardo…Kol è pazzo e sono davvero dispiaciuta che ti abbia ferito e non era solo lui perché gli avevo detto io di ucciderti e allora sono qui per comprarti da bere e chiederti scusa con un vero alcolico non uno da ragazzine e potrei aiutarti a guarire la mano con la mia riserva di sanità infinita ma qualcuno ha appena attirato la mia attenzione e devo andarmi a piegare in bagno!
Matt Donovan: …lo supererò. Dov’eri fin’ora. Ecco perché sei inquietante.
Rebekah: Cavolo! Se solo un uomo venisse con me per fare del sesso come si deve!
Damon Salvatore: Ciao Rebecca! Belle scarpe, vuoi scopare?
Rebekah: Solo se mi prendi da dietro!
Damon Salvatore: Andata e Andata.
Neville il Corgie: Lo stanno facendo, in Stile Neville.
Thomas: …Finalmente le cose zozze piccolo Corgi, vero?
Neville il Corgie: Sì lo adoro!
La Padrona di Casa: Si scompiglia i capelli. Tu dolcezza.
La trama: S’infittisce.

– Post Mortem –

Vogliamo essere chiari? Il Piccolo dietro le scene era solo satira.
Credo che TVD abbia i migliori scrittori, produttori e squadra di attori della televisione attuale, e le cose che sfornano sono come oro colato. Ma avete seguito Twitter nelle ore appena trascorse? Quella conversazione sembra essere già avvenuta.
Forse non sono la persona giusta per parlarne , perché non sono un fan Delena, vado per Damon da solo, ma non ho interesse che finisca con Elena, ma i guerrieri della difesa della coppia si devono calmare.
Damon vuole Elena, e voi volete Damon felice. Giusto? Giusto?
Sbagliato.
Voi volete Damon infelice. Lo volete pieno di rabbia e autodistruzione.
Lo volete vedere fottere Rebekah e baciare Katherine e condizionare chiunque entri al bar del The Grill e poi volete che strappi il cuore a qualcuno, che apra la gola a qualcuno e che rompa il collo ad Alaric.
Un dramma non consiste nel fare felice il vostro personaggio preferito, si tratta di prendere in giro la possibilità della felicità. Joss Whedon lo sapeva meglio di chiunque altro. Le persone volevano insieme Buffy e Angel come quelli che adesso vogliono il Delena, forse di più. Lui ha dato loro ciò che volevano e poi glielo ha portato via nel modo più crudele possibile. E allora? Lo ha fatto per il bene più alto dello show, e di uno dei personaggi migliori di tutti i tempi. Nessuno ricorderebbe Angel se non fosse diventato Angelus. Delena è stato quasi in procinto di avverarsi in questa stagione ed è stato favoloso da seguire. Ma se fosse successo? Se vivessero davvero felici e contenti? Non ci sarebbe più storia da raccontare. Si chiama fine dei giochi per un motivo.
E Damon non era se stesso di recente. Non era sarcastico, non era imprevedibile. Era diventato un uomo migliore a causa della sua relazione con Elena ma non era più divertente. Ma quando Elena gli ha detto che il suo amarla era un problema? Dieci minuti dopo ha lanciato un Antico giù dal balcone, lo ha colpito in faccia, gli ha rotto il collo, e poi ha strappato i vestiti d’addosso una bollenti bionda. Non è felice, ma Dio santo se non è stato bello da vedere.

Il Dramma è conflitto. Il Dramma è dolore. Dramma è tormento. Ciò è quello che rende grande TVD, non Delena Stelena Delena. Questo show non parla della fine dei giochi, è il viaggio per arrivare alla conclusione. Non so e non mi importa con chi Elena sarà insieme alla fine. Quello che mi interessa è che gli scrittori di TVD mi facciano preoccupare per queste persone ogni singola settimana ci riescono non dandoci quello che vogliamo.
Adesso, parliamo di Elena.
Non perché in questo episodio è stata un’idiota.
Non perché abbia rotto il cuore di Damon ma perché ha cercato di riprendersi Stefan. Non per le ragioni dei fan Delena. No, Elena è un’idiota per rivolere Stefan perché Klaus ha ragione…i fratelli Salvatore sono entrambi del veleno per lei e uno di questi giorni, loro la faranno uccidere. Se lei volesse una vita normale la miglior cosa che dovrebbe fare è uscire con Matt e fare dei bambini.
E non è stata un’idiota per aver mentito ad Elijah. Fuori dalla storia, la odio e spero che muoia in terribili urla di dolore per aver fatto bere quella bevanda ad Elijah, ma nella storia? Elijah ha mostrato che avrebbe anche ucciso Elena per difendere suo fratello, ed ha tradito il team Elena quando ha salvato Klaus. Nella storia Elena non deve un cavolo di niente ad Elijah.
No Elena è un’idiota per aver creduto ad Esther. Quando una strega vecchia di migliaia di anni con motivazioni sconosciute che ha già cercato di ucciderti attraverso un fantasma di un vampiro morto ti chiede un po’ di sangue per un incantesimo di morte tu cosa fai? Corri da Elijah , non dicendolo a Damon, men che meno a Stefan, e chiami Bonnie, sperando che abbia incontrato qualcuno competente mentre era fuori dallo schermo. Non ti fidi ciecamente per la prima volta in due stagioni e mezzo che qualcuno ti sta dicendo al verità.
Qualche volta sta ragazza è troppo stupida per vivere.
Ed è un peccato perché il resto delle volte è intelligente, forte, una donna sicura che le ragazze sono fortunate ad avere come modello. E questa è stata l’unica volta che ho tifato Delena quando Elena gli mostra che loro posso essere due uguali alla pari e non un giocattolino.

Inoltre, a proposito di niente, Sire è in vendita per $2.99 for Kindle , Nook, iPad, o altri eReaders, oppure $10.99 nel formato cartaceo.

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