Receironica 3X13

– Habitat Ibrido –

Elijah: Ciao, Klaus! Vedo dall’espressione sul tuo volto che non sei tu quello che mi ha liberato, perciò penserò che sia stato Damon, dal momento che è l’unico che muove il culo e fa qualcosa in questa città. E a proposito di Damon… ricordi tutte quelle scene in cui i fratelli Salvatore si arrabbiavano l’uno con l’altro e distruggevano la biblioteca di famiglia? Quanto credi che i fan amerebbero vedere noi farlo?
Klaus: Ma ho appena finito i lavori di restauro!
Elijah: Pugno di Supermanvamp! Porta spaccata!
Klaus: Rantolo e botta! Distruzione del tavolo! Pugnale!
Elijah: Davvero? Sfilerai il pugnale dal suo corpo e lo metterai nel mio? Preferiresti davvero avere a che fare con uno che… bè, non diamo troppe informazioni tutte insieme ai fan.
Klaus: Hai proprio ragione! Oh, comunque, ho ucciso Papà con il suo Paletto da Macello Incantato e i Salvatore hanno nostra madre. Quest’ultima cosa è un segreto, ma la notizia è dappertutto su Twitter.
Elijah: Accidenti, alcune persone sono proprio dei cazzoni.
Klaus: Giusto? Voglio dire, certo ho fatto mordere da un ibrido Barbiepire il giorno del suo compleanno e poi sono piombato a casa sua come un treno e le ho dato il mio polso e un braccialetto da mille carati, ma non svelerei mai il più grande mistero della stagione di TVD!
Elijah: Sei davvero cresciuto nobile negli anni mesi giorni in cui ho dormito, fratello.
Klaus: Lo sai! Ehi, parlando di nobiltà, ricordi quando hai promesso di stare al mio fianco per sempre e oltre? Beh, Taylor Swift ha completamente rubato il tuo slogan. Inoltre, ricordi come ti sei dimenticato di aggiungere un “a meno che non vien fuori che sei un totale bastardo che ha ucciso nostra madre e poi nostro padre e poi lascia la nostra intera famiglia a marcire per decenni” Klaus? Bene mi piacerebbe trarre vantaggio da questa svista!
Elijah: Ok!

– Casa Gilbert – Alcol e macello –

Alaric Saltzman: ‘giorno Elena! Ti ho detto che amo vivere qui? Perché è fantastico avere un’adolescente con cui parlare del mio conclamato alcolismo e della mia disastrosa vita sentimentale!
Elena Gilbert: Ricordi che sono una tua studentessa, vero? E che praticamente dipendiamo da te per pagare il mutuo? Perché essere “quella che viene morsa in un triangolo amoroso con vampiri” e “quella che dona sangue all’ibrido” non paga propriamente bene e abbiamo mandato Jeremy fuori città, quindi la paga di quel grasso aiuto cameriere non entra più in casa.
Alaric Saltzman: Ho chiamato Meredith da ubriaco l’altra sera!
Elena Gilbert: Non farti licenziare, è quello che sto dicendo.
La signora del castello: Certo, come se Alaric fosse ancora capace di sentire i postumi di una sbronza.
Sceriffo Liz Forbes: Ciao, Elena! Ho fatto un salto solo per farti sapere che il medico legale è stato assassinato con un paletto della famiglia Gilbert e l’arma del delitto è piena di tue impronte digitali! Nessuna idea di cosa sia potuto accadere?
Elena Gilbert: Scommetto che è stato un licantrocelot mutaforma che lavora con un prete voodoo a New Orleans!
Sceriffo Liz Forbes: Perché, questo è quello cui stavo pensando!
La signora del castello: La famiglia di Elena ha paletti ammazza vampiro personalizzati? Fantasmalcolico!
Neville il Corgipiro: Devono essere più attenti con i loro paletti che fanno riportare indietro ai cani!

– La foresta perduta – Telefonata della paura –

Damon Salvatore (al telefono): Andiamo, Elena! sai che i licantrocelot lasciano tipici segni di morso intorno alla regione del muso della vittima! Deve essere stata Meredith, che usciva con il ragazzo, e che stava litigando col ragazzo proprio prima che lui morisse, e che mi rubato il sangue, e che è folle abbastanza da uscire con Alaric!
Alaric Saltzman (al telefono): Sei in vivavoce, cazzone.
Elena Gilbert (al telefono): Andiamo, Damon, non è possibile che gli autori siano così crudeli da mettere Alaric in un’altra relazione dal tragico finale, giusto?
Alaric Saltzman (al telefono):
Damon Salvatore (al telefono):
Elena Gilbert (al telefono): Cacca.
Damon Salvatore (al telefono): Ad ogni modo, sto per far impazzire il pubblico con della tensione omoerotica. Ci sentiamo dopo!

– La foresta perduta – Prato degli incontri –

Elijah: Ciao, Damon! Ho ricevuto il tuo bigliettino!
Il bigliettino di Damon Salvatore: Caro Elijah, tutte queste persone fanno schifo e sono orribili. Siamo meravigliosi e sexy insieme. xoxo -Damon
Damon Salvatore: Quindi una rapida domanda: ho rubato questa magica bara della non apertura e Klaus sembra davvero in ansia per qualunque cosa ci sia dentro. Nessuna idea di cosa possa renderlo così sovraeccitato?
Elijah: Tu non sei su Twitter, giusto?

– La Caverna in Virginia con arte neolitica disegnata da un vichingo ebreo nel 1000 aC –

Stefan Salvatore: Allora, Bonnie! E… madre di Bonnie… Ragazze, avete senz’altro mandato tutto a puttane, giusto? Voglio dire, se Damon non fosse stato in giro a mettere le cose a posto voi due sareste riuscite a dare a Klaus tutto quello che vuole, perdendo tutto il nostro vantaggio e probabilmente avreste assicurato la rovina a tutti quelli che amate!
Abby Bennet Wilson: Ho una borsa piena di erbe!
La signora del castello: E queste si dimostreranno certamente preziose.
Stefan Salvatore: Ad ogni modo, stavo pensando che potreste compensare la vostra assoluta inutilità aprendo la qui presente bara magica e darci finalmente uno strumento che potremmo usare contro Klaus!
Abby Bennet Wilson: Non ho nessun potere!
Stefan Salvatore: Già, lo so. Devo essere sincero? Ho solo bisogno di un luogo dove nasconderti finché gli autori non decidono che sia il momento di dire al pubblico quello che tutti su Twitter già hanno scoperto.

– La caverna del confronto –

Elena Gilbert: Ciao, Stefan! Ho fatto un salto solo per chiederti se per caso ti è capitato di uccidere un medico legale con una delle armi personalizzate della mia famiglia e poi in qualche modo hai lasciato le mie impronte digitali su tutta la scena del crimine!
Stefan Salvatore: Oh, è così che va. Un ragazzo una volta va in modalità carneficina per sei mesi, lasciando una traccia di corpi che farebbe sanguinare di invidia il peggior serial killer della storia, poi trascorre un paio di mesi a fare lo scagnozzo del ragazzo responsabile di tutto il terrore e tormento che stai vivendo nelle ultime due stagioni e mezzo, poi ti rapisce e minaccia di ucciderti nello stesso modo in cui i tuoi genitori sono morti, e all’improvviso è il sospettato numero uno di ogni piccolo assassinio che accade in città! Ti sei degnata di chiedere a Damon se ha impalettato quel ragazzo?
Kate Linnea Welsh: Perla di saggezza: quando sei un assassino, perdi il diritto di arrabbiarti con quelli che pensano che tu possa essere un assassino.
Thomas: Per favore. L’unica persona che Damon ha impalettato ultimamente è stata Elena. Con il suo pene.

– Mystic Falls Hospital – Sgabuzzino dei deserti –

Meredith Fell: Ciao, Caroline! Tuo padre sicuramente era arrabbiato per il fatto che abbia usato sangue di vampiro per salvargli al vita!
Caroline Forbes: Lo so. È come se quell’uomo fosse la metafora vivente di bigotteria religiosa e diritti dei gay e ipocrisia!
Meredith Fell: A ogni modo, ho firmato le sue dimissioni ieri sera, così l’avrebbe smessa! Cerca di non azzannare nessuno mentre esci!
Caroline Forbes: Ok! Chiamerò mio padre e scoprirò dove è andato!
Cellulare di Bill Forbes: Bleedeybleep! Bleedeybleep! Bleedeybleep!
Caroline Forbes: Questo è strano, riesco a sentire il telefono di mio padre che squilla in quello sgabuzzino! Quello con la pozza di sangue che vien fuori da sotto la porta. Un attimo…
Bill Forbes: Ciao, Caroline! Sono stato assassinato! X-(
Neville il Corgipiro: Lui è stato cattivo con quel cagnolino gentile! Sono felice che sia morto!
La signora del castello: Ding dong, il padre fannullone è morto!
Thomas: Questo episodio è già fantastico!
Elena Gilbert: Um, in realtà, cosa accade con il sangue di vampiro in circolo…
Bill Forbes: Ciao, Caroline! Sono non morto! :-(=
Neville il Corgipiro: Questo sviluppo fa schifo!
La signora del castello: … Ma è migliorato.
Thomas: Mi rimangio quello che ho detto!

– La Caverna in Virginia con arte neolitica disegnata da un vichingo ebreo nel 1000 aC –

Abby Bennet Wilson: Ehi, Bonnie, guarda cosa ho appena trovato! Il “Mio Primo Libro degli Incantesimi” che hai dice che possiamo aprire la bara magica… se in qualche modo uniamo due generazioni di streghe che riescono a leggere il latino al contrario!
Bonnie Bennet: Perché, noi siamo due generazioni di streghe!
Abby Bennet Wilson: E ho appena trovato il programma “Impara il latino al contrario” sul software La stele di Rosetta!
Bonnie Bennet: Questo è notevolmente conveniente!

– Castello Salvatore – Giochiamo a vestirci eleganti –

Stefan Salvatore: Ciao, Damon! Sono nudo!
Milioni di ragazze sparse per la nazione: Sìììììììììììììììììììììììììììììììììììì!
Damon Salvatore: Ciao, Stefan! Ho scelto alcuni vestiti per te!
Milioni di ragazze sparse per la nazione: Boo!
Damon Salvatore: A ogni modo, Elijah ci ha invitati per cena. Questo è, naturalmente, tutto uno stratagemma intelligente messo a punto per dare alla strega adolescente e a sua figlia il tempo per attivare i poteri che hanno avuto dalla trama.
Stefan Salvatore: Parlando di Elijah, ricordo quello che è successo l’ultima volta che ci siamo fidati di lui, giusto? Credo che comportò un tradimento improvviso, la morte di molte persone e Klaus divenuto inammazzabile?
Damon Salvatore: Fratello, le fan erano pronte a uccidere qualcuno. Preferisco affrontare Elijah che un branco di donne rabbiose ogni giorno della settimana.
Stefan Salvatore: Ok, sì, questo è vero.

– Mystic Falls Hospital – Tradito dal sangue –

Elena Gilbert: Ciao, Mr. Forbes! Non è che per caso ha visto chi l’ha attaccata?
Bill Forbes: Già, come se gli autori te lo renderanno così facile.
Caroline Forbes: Già, ok, notizia più importante, bevi del sangue così non morirai, ok?
Bill Forbes: Mai! Preferisco morire piuttosto che essere ga… un vampiro!

– Casa Gilbert –

Alaric Saltzman: Ciao, Elena! ho inventariato tutte le mie armi! Ho controllato quelle che nascondo qui, quelle che nascondo a scuola, quelle che nascondo nel mio appartamento, quello che nascondo nell’auto di Damon, quelle che nascondo sotto il letto do Damon, quelle che nascondo sotto il cuscino di Damon, quelle che nascondo nel comodino di Damon! E sai cosa ho scoperto? L’unica persona che aveva accesso ai tipi di arma usati per uccidere l’ex di Meredith era… Meredith!
Elena Gilbert: Fantastico! Ora che l’abbiamo esclusa dai sospettati, possiamo iniziare a cercare la persona che risulterà essere il vero assassino in una scioccante ma tuttavia frustrantemente prevedibile piega degli eventi!
Alaric Saltzman: Sono così solo.

– Occupazione Originale – Tavolo per quattro –

Klaus: Stefan! Damon! Come siete stati gentili a fare un salto! Ho fatto vestire queste ragazze con abiti che lasciano poco all’immaginazione e prepararci una cena deliziosa! E mentre questa conversazione è destinata a finire in un fallimento e possibilmente nelle vostre morti dolorose, godiamoci il momento finché dura! Esatto?
Damon Salvatore: Azz!
Thomas: Quello sguardo? Quello è lo sguardo di un uomo cha ha finalmente capito che non ha via di scampo.
La signora del castello: Perché tutti i vampiri di questo show mangiano il cibo degli umani invece che gli umani?

– Prima portata – Doppi sensi e padre morti –

Klaus: Allora, Damon! Volevo ringraziarti per aver tolto il pugnale da mio fratello qui presente!
Damon Salvatore: Bene, sapevo quanto foste vicini e ho pensato che sarebbe stata una bella sorpresa 😉
Thomas: Quell’occhiolino? Quell’occhiolino ha appena prodotto un migliaio di storie gay fra loro due.
Stefan Salvatore: Ehi, ragazzi, ricordate la volta che Klaus ha ucciso sua madre e poi ha dato la colpa a suo padre e poi ha sepolto la sua famiglia in bare magiche per secoli?
Damon Salvatore: Ehi, ti ricordi di quando hai ucciso papa? Magari non vuoi esagerare con i giudizi fino al dessert.
Neville il Corgipiro: Credi che mi passeranno del cibo?

– Chateau Forbes – Consolazione da marciapiede –

Caroline Forbes: Ciao, Elena! Quindi davvero pensi che Meredith abbia pugnalato mio padre?
La signora del castello: Io sì! io sì!
Caroline Forbes: O forse è stato Tyler! È tutto un “Klaus è fantastico” e “amo Klaus” e “certo morderò la mia fidanzata per te” e “cosa è il tuo compleanno qui ti ho preso questo braccialetto da un distributore di gomme da masticare” e “grazie per avermi aiutato a liberarmi dal gioco malefico di Klaus e oh sì comunque gnam gnam gnam il padre di Caroline gnam” e forse Klaus gli ha detto di prendersela con te?
Elena Gilbert: No, i miei soldi sono ancora puntati sul licantrocelot.
Caroline Forbes: Comunque andrò dentro e gli ficcherò del sangue in gola così non morirà!
Elena Gilbert: Caroline, no! Gli è stato tolto tutto tranne una cosa: il suo diritto di scegliere per se stesso! E tu non dovresti mai privare qualcuno del diritto di scegliere per sé! A meno che non sia tuo fratello e tu pensi di sapere più di lui o sia tua zia e tu non vuoi che lei sappia che ti stai sbattendo un vampiro o è letteralmente chiunque altro che non stia facendo esattamente quello che io voglio cha faccia!
Caroline Forbes: Elena? Qual è stata la parte più difficile del perdere tuo padre?
Elena Gilbert: Beh, l’urlo orribile insieme al gorgoglio mentre affogava e lo sguardo sul suo volto mentre affondava nel freddo abbraccio delle acque oscure del Fell’s Fall River e il modo in cui ha cercato disperatamente di tendere la mano per salvarmi solo per farmi trascinare dal ragazzo con cui avrei successivamente fatto sesso ha fatto un po’ schifo. Inoltre non è più venuto alle mie feste di compleanno.
Matt Donovan: Ciao, ragazzi! Sono di nuovo in questo episodio!
Elena Gilbert: Perché indossi l’elmetto?
Matt Donovan: Già, il dottore ha detto che il modo in cui vengo sbattuto contro un muro ogni volta che sono sullo schermo non mi fa bene. Ha parlato di “sindrome da commozione cerebrale continua” e mi ha paragonato a un giocatore di football professionista che stava bene ma poi la stanza ha iniziato a girarmi intorno e ho dimenticato chi ero e ho iniziato a parlare di come ho bisogno di incontrare mia sorella sul campo di gioco per uno spuntino e questo non è stato altrettanto bello.

– Occupazione Originale – Momento che il mostro spieghi la trama –

Klaus: Allora! Dov’è l’adorabile Elena in questa piacevole serata?
Stefan Salvatore: Perché non lo chiedi a Damon?
Damon Salvatore: Perché non tengo le mie ragazze al guinzaglio?
Elijah: Mi sembra di perdere qualcosa.
Klaus: E’ una storia lunga.
Stefan Salvatore: Sono diventato squartatore e ho detto a Elena che la odiavo e poi lei ha baciato Damon e ora sono incazzato.
Klaus: Ma questa è la versione abbreviata. Ehi, parlando di versioni abbreviate, chi vuole sapere della Petrova Originale?
Thomas: IO IO IO IO IO IO DIMMI DIMMI DIMMI DIMMI ORA DIMMI ORA DIMMI ORA O TI BRUCERO’ CASA.
Elijah: Allora, sì, quando venimmo in Virginia nel 1000 aC, fummo sorpresi di trovare che una ragazza bulgara di nome Tatia ci avesse battuti qui! Assomigliava un sacco a Nina Dobrev, aveva già un figlio con un tale che probabilmente uccidemmo e Klaus e io avevamo qualcosa per lei.
Thomas: Questo show si dovrebbe chiamare Vampiri che lottano per Nina.
Elijah: E nostra madre era stanca di vederci litigare per lei così la rapì e usò il suo sangue nell’incantesimo che ci trasformò in vampiri. Ma eravamo ancora gelosi l’uno dell’altro, quindi spendemmo il successivo paio di decenni a romperci le palle a vicenda.
Klaus: Ma allora io ero per “amico, i fratelli prima dei nemici” ed Elijah era per “totalmente!” e poi giurammo che non ci saremmo mai fatti del male a meno che non mi avesse fatto arrabbiare nel qual caso mi sarei riservato il diritto di conficcare un pugnale magico nel suo petto e seppellirlo per qualche anno.
Stefan Salvatore: Voi due davvero fate sembrare la vostra famiglia funzionale, lo sapete?

– La Caverna in Virginia con arte neolitica disegnata da un vichingo ebreo nel 1000 aC –

Bonnie Bennet: Il segreto di questa bara è amaro…
Abby Bennet Wilson: Rivela quello che è stato rivelato su Twitter!
La bara magica della non aperture: Si apre!
Abby Bennet Wilson: Bello! Vuoi controllare dentro?
Bonnie Bennet: Neanche per idea! Chiamerò Damon e gli dirò che sto per essere utile! Ciao ciao!
La bara magica della non aperture: Boom!
Abby Bennet Wilson: …Cacca.

– Occupazione Originale – Offerta di bara –

Bonnie Bennet (via sms):Caro Damon, ti volevo solo far sapere che non ho nulla di utile da dirti! Ritorno nella caverna per biascicare un po’ di latino adesso!
Damon Salvatore: A ogni modo, ecco quello che ho pensato. Klaus ci tiene molto a quella bara e noi due teniamo molto a Elena, quindi perché non ti diamo la cassa, tu lasci la città, tutti noi seppelliamo il nostro rancore e io seppellisco il mio piccolo vampiro dentro Elena?
Elijah: Mi sembra accettabile!
Klaus: Ok, tre osservazioni. Uno, ho ancora bisogno di Elena per creare il mio totalmente inutile esercito di ibridi. Due, entrambi avete minacciato di trasformare Elena in un vampiro contro la sua volontà e lei non mi è di nessun aiuto se ha le zanne. Tre, seduti dinanzi a me ci sono i peggiori creatori di piani che io abbia mai visto, un paio di uomini così incapaci di organizzare la morte di un Grande Cattivo e la protezione della loro amata che i veri ammazza vampiri in realtà hanno un detto: CFFSCFEC: Cosa Farebbero I Fratelli Salvatore Così Farò Esattamente il Contrario. Quindi, in conclusione, no, non lascerò la città e no, non abbandonerò Elena Gilbert.
La signora del castello: Dovreste condividerla! È una diabolica cosa a tre!
Thomas: Questa è una diabolica cosa a quattro, amore. A cinque, Elijah si annoia.
Dayna Barter: Iscrivimi.
La signora del castello: Se ci sono due altre ragazze, è un’orgia in piena regola. Non che per me questo sia un problema.
Brian Cummings: A un certo punto smette di essere “una cosa” e inizia a essere una gang bang.
Damon Salvatore: Ad ogni modo, controllerò la mia inutile streg… segreteria meteo e vedrò se è una buona serata per fare una passeggiata.
Elijah: Vengo con te!
Elijah: E mi faro una mangiata extra! :-)=

– Casa Gilbert – Nessun motivo per essere preoccupati –

Matt Donovan: Ehi, Elena, come mai nessuna luce a casa tua funziona?
Elena Gilbert: Beh, o è saltato un fusibile o viviamo ancora a Mystic Falls e siamo in un terribile terribile pericolo.
Matt Donovan: Oh bene, resetto l’interruttore automatico. È oltre la pozza di sangue e la pila di resti umani, vero?
Alaric Saltzman: Ciao, ragazzi! Sono morto! x-|
Il mondo di Twitter: NOOOOOOOO!

– Casa Gilbert – Speriamo che l’anello abbia ancora un po’ di succo –

Matt Donovan: Chiamo il 911!
Elena Gilbert: Ho un’idea migliore! Indossa l’Anello Magico del Non Morire Qualche Volta, e siccome sono una creatura sovrannaturale… coltellata coltellata coltellata.
Alaric Saltzman: Grazie, Elena! x-|

– Occupazione Originale – Un’offerta che non potrà rifiutare –

Damon Salvatore: Ok, Klaus, noi abbiamo fatto l’offerta… la tua controproposta?
Klaus: Ok! Questa è la mia offerta: voi due vi fottete e lasciate Elena da sola e la sua vita smette di essere un torrente continuo di orrore, lutti e sofferenze.
Damon Salvatore: E lasciamo che Matt la metta incinta? Fottiti.
Klaus: O potrei bruciare Stefan vivo. Calcio! Pugno! Braccio spezzato! Ginocchio piegato! Camino!
Damon Salvatore: … Vado a prendere la bara.
Elijah: Vengo con te. Odio l’odore di un Salvatore che brucia.

– Chateau Forbes – Tana della morte –

Caroline Forbes: Ciao, papa! Posso portarti qualcosa? Gin e tonic? Whisky? Un piccolo sorso di sangue così non finirai col morire proprio davanti a me?
Bill Forbes: Naaa, sto bene. Rantolo!
Caroline Forbes: Lacrimuccia!
La signora del castello: Voglio solo abbracciare questa ragazza e dirle che tutto si sistemerà.

– Occupazione Originale – Oh quindi questo è il motivo per cui l’hanno chiamato Riportare indietro il morto –

Elijah: Ciao, Klaus! Ho finalmente capito che non ci si può fidare di te! Inoltre non dovresti lasciare quelle bare aperte…
Kol: Ciao, fratello! Pugno in faccia!
Finn: Cia’, Klaus! Buco nella mano!
Rebekah: Ciao, Nick! Coltellata nello stomaco!
La signora del castello: Ooo, voglio un po’ di Finn, per favore.
Elijah: Fratelli Salvatore? Momento di andarsene. Questa è una questione di famiglia.

– Casa Gilbert – Divano della consolazione –

Elena Gilbert: Ciao, Matt! Puoi restare con me e consolarmi e abbracciarmi?
Matt Donovan: Nessun possibilità che tocchi una tetta?
Elena Gilbert: No no!
Matt Donovan: Eh, chi sto prendendo in giro? Resterò comunque.

– La foresta perduta – Tronco della fedeltà –

Stefan Salvatore: Ehi, Damon, sai che ho capito? Che tutti i miei piani sono terribili e tutti i tuoi piani sono fantastici e che io dovrei probabilmente fare tutto quello che mi dici di fare.
Damon Salvatore: Parlando di piani fantastici, vuoi andare alla Caverna vichinga?
Stefan Salvatore: Certo! Subito dopo che dico al pubblico che amo ancora Elena e amerò per sempre Elena e Elena Elena Elena e attenzione mondo arriva Noioso!Stefan!

– Casa Gilbert – Guardiani feriti –

Sceriffo Liz Forbes (al telefono): Ciao, Elena! Ho chiamato solo per dirti che Meredith ha un alibi di ferro! Buona fortuna nel non finire ammazzata stanotte!
Alaric Saltzman: Bene, sono di nuovo vivo. Sebbene a questo punto onestamente non sono sicuro che sia ancora una cosa buona.

– La Caverna in Virginia con arte neolitica disegnata da un vichingo ebreo nel 1000 aC –

Bonnie Bennet: Ciao, ragazzi! Sono svenuta!
La bara magica: E io sono vuota!
Stefan Salvatore: Ehi, Damon, sai quello che ho detto dei tuoi piani che sono sempre fantastici? Annullo la mia affermazione.

– Occupazione Originale – Famiglia terrificante –

Rebekah: Ciao, Klaus! Spaccherò tutta la tua nuova casa, poi ucciderò Elena!
Elijah: E poi tutti noi ti abbandoneremo!
Klaus: Vi ucciderò tutti finché non sarete morti.
Esther: Ciao, Klaus! Mi hai uccisa e chiusa in una bara e hai dato la colpa a tuo padre e messo i membri della tua famiglia gli uni contro gli altri! E sai quello che farò ora?
Klaus: … Mi ucciderai?
Esther: No, sciocchino! Ti perdonerò, poi condurrò questa famiglia in un regno di terrore che farà impallidire i meschini imbrogli in cui si sono crogiolati i cosiddetti sovrannaturali di questa città!

La trama: si è infittita su Twitter un paio di ore fa.

– Post Mortem –

Allora, come probabilmente avete capito dal mio dichiarato “non sono amaro” in alto, la sorpresa scioccante e la fine di questo episodio sono stati totalmente rovinati da qualcuno cui non è più concesso di parlare con me su Twitter. Questo davvero mi fa incazzare e voglio ripeterlo: se mi mandate spoiler, vi blocco. A parte questo piccolo calcio ai gioielli, mi è piaciuto molto questo episodio. Voglio dire, abbiamo i Salvatore allo stesso tavolo con gli Originali in un incontro “Non sono stato io, lo giuro!” ed è stato perfetto. La finta gentilezza, i sorrisi forzati, i doppi sensi… è stata pura magia. E poi gli Originali sono scesi in campo e poi tutti gli urletti delle fan.
L’assassino misterioso mi intriga. La mia scommessa in questo momento è su Katherine dal momento che ha le stesse impronte digitali di Elena… sebbene questo potrebbe essere un impiego sbagliato. Potrei anche vedere Jeremy nel suo lato oscuro perché la gente continua a manipolare la sua mente, ma questo mi sembra improbabile. Quindi per ora i miei soldi sono su un “Non lo so”.
Voglio ancora sapere cosa c’è che non va all’anello di Alaric… perché questa volta l’ha guarito completamente, mentre a mala pena lo riportò a respirare quando fu colpito dall’ibrido dell’ibrido cattivo?
Non mi importava della storyline di Bill Forbes. Sì, sì, gay ipocrita, lo so. Sono felice che sia morto tuttavia. L’ho davvero odiato tantissimo.
Bonnie non è stata completamente inutile! E nemmeno sua madre! Sono ancora strumenti della trama, al contrario dei veri personaggi, ma almeno non sono noiose!

Ok, un altro paio di riflessioni.
Tralasciando la mia battuta sul Noioso!Stefan, sono molto più sicuro dell’inevitabile arco di redenzione di Stefan dopo questa settimana. Queste semplici parole, “Io la amo”, mostrano che è in grado di provare un sentimento per – e forse anche stare con – Elena ed essere un bastardo. Finché resta così, può provarci con chiunque voglia.
Come per Damon… come ho detto, sono un fan di Damon, non un fan Delena, quindi mentre questo fa schifo per lui, non sono troppo dispiaciuto. E sinceramente? Damon è al suo massimo splendore quando vive uno delle sue dolorose spirali autodistruttive “Elena-ama-Stefan”. Spero che il ritorno del Damon scavezza collo, strappa cuori, che va dietro alle studentesse universitarie della stagione 2. Non voglio che sia totalmente cattivo, ma non ho bisogno nemmeno che sia totalmente buono.
Esther è un’incognita per me. Dopo aver parlato con alcuni nei commenti, non sono sicuro se sia davvero del Team Klaus o se stia solo fingendo di esserlo finché non ha sufficiente potere per affrontarlo direttamente. Ho sempre pensato che fosse Esther quella che stava lottando contro Klaus dall’Aldilà, ma avrebbe potuto essere anche Ayana, giusto? In un modo o nell’altro, sono curioso di vedere quello che ha in mente e assistere alla carneficina.

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