Receironica 3X07

– Castello Salvatore – Salottino della Sofferenza –

Damon Salvatore: Molto divertente, Stefan. Passo duecento anni e qualcosa a rendere la tua vita un inferno, poi mi vai in modalità Squarciatore e mi incateni ad una sedia d’ufficio. E mi infilzi con un attizzatoio incandescente. E mi strofini lo strozzalupo in faccia…
Stefan Salvatore: Sì vabbè, non ho capito di cosa stai parlando, ma visto che mi hai già annoiato a morte, credo proprio che andrò a squarciare qualche studentessa. Quindi, bye bye!
Mason Lockwood: Ciao Damon! Ma come sei pallido! Dovresti prendere un po’ di sole!

– Mystic Falls – Festa Settimanale Della Città –

Carol Lockwood: Ciao a tutti! Benvenuti all’annuale festa del “Abbiamo cacciato via i vampiri da Mystic Falls”, in nessunissimo modo basata su fatti storici realmente accaduti!
Anna: La festa dell'”Abbiamo cacciato via i vampiri da Mystic Falls” fa schifo! Sai invece cos’è bello? Stringere la mano ectoplasmica del fantasma della tua ragazza morta due volte!

– Mystic Falls – Prato dove si Appendono Lanterne –

Bonnie Bennet: Ciao Caroline! Il mio ragazzo continua a passare il tempo con il fantasma della sua ex che è tornata per perseguitarlo quando io ho tolto il confine tra vivi e morti e ho strappato la sua anima dal mondo dei morti!
Caroline Forbes: Il mio invece ha le pulci e continua a cercare di montarmi la gamba. Tutti abbiamo dei problemi.
Damon Salvatore: A proposito di problemi, sono appena stato cotto alla brace dal fantasma di Mason Lockwood! E dato che non sono dell’umore di competere con qualcun’altro per l’affetto delle mie fan, credo proprio che dovresti annullare qualunque magia tu abbia fatto.
Matt Donovan: …La mia storyline si è conclusa lo scorso episodio.

– Mystic Grill – Il Patio della Gente che Complotta –

Elena Gilbert: Ciao Jeremy! Ho bisogno dell’aiuto di Lexi per far tornare i pettorali di Stefan, e visto che tu sembri essere l’epicentro di un’intera apocalissi di zombie, ho pensato che potessi aiutarmi!
Alaric Saltzman: L’ultimo fantasma a cui abbiamo chiesto aiuto, mi ha incendiato l’auto. Non credi che avremmo dovuto trarne una lezione?
Elena Gilbert: Naaa!
Jeremy Gilbert: Mi dispiace Elena, ho giurato che avrei usato i miei poteri solo per portarmi a letto i fantasmi.

– Mystic Falls – Parliamone Nel Bel Mezzo Della Strada –

Bonnie Bennet: Ciao Matt! Mi chiedevo se Vicki fosse tornata e avesse detto qualcosa a proposito dell’aver torturato Damon!
Matt Donovan: Mi dispiace, ma credo proprio che tu abbia dato inizio a una cosa stile Giorni Contati. Però almeno abbiamo un nuovo motivo per non andare a lezione!
Caroline Forbes: Povero Matt, ne ha passate così tante, il suo personaggio ha avuto una storyline così breve! Non ti fa venir voglia di rompere col tuo ragazzo necrofiliaco e farti un giro sulla sua Torre D’Avorio?
Bonnie Bennet: …Credo che prima dovrei mettere fine a questa Notte dei Morti Viventi.
Il libro della magia nera di Bonnie Bennet: Quiiii quiiiii quiiiii, ecco la risposta che stai cercando!

– Mystic Grill – Il Patio della Gente che Complotta –

Elena Gilbert: Allora Jeremy, parlavamo di quel piano per resuscitare lo spirito di un vampiro morto-
Alaric Saltzman: Cosa che, da qualcuno che ha personalmente ucciso un numero indicibile di vampiri, etichetto ufficialmente come “pessima idea”-
Elena Gilbert: -Ti muovi, così posso finalmente fare sesso?
Anna: Non credo che tutti i vampiri vadano dall'”Altro Lato”. In effetti, la morte di Lexi è stata così naturale, ed è morta così in pace e senza rancore irrisolto, che sono certa che adesso si trovi nel Paradiso dei Vampiri.
Jeremy Gilbert: Non credo che tutti i vampiri vadano dall'”Altro Lato”. In effetti, la morte di Lexi è stata così naturale, ed è morta così in pace e senza rancore irrisolto, che sono certa che adesso si trovi nel Paradiso dei Vampiri.
Elena Gilbert: …Anna ti ha detto di dire così, vero?
Alaric Saltzman: E quella quarta sedia vuota non era per la tua amica immaginaria Benny, vero?
Stefan Salvatore: Ciao Elena! Vedo che mi hai rubato di nuovo il diario! Ripercorri i ricordi di quanto ero un cretino e la regina del melodramma?
Elena Gilbert: Sto cercando la chiave per aprire la bontà e l’amore che giace nascosto nel tuo cuore!
Stefan Salvatore: L’unica cosa che giace nascosta nel mio cuore è un ripieno melenso. E credimi, stamattina l’ho squarciato in mille pezzi.

– Mystic Falls – Casa delle Wicche Immolate –

Bonnie Bennet: Ciao Caroline! Ho bisogno di un posto tranquillo per fare quest’incantesimo e ho pensato che questa casa (che prima era infestata da cento streghe brutalmente uccise, che sono anche arrabbiate per me per aver usato il loro potere per i miei interessi personali e per aver sguinzagliato un licampiro che non si può uccidere, e che è anche il luogo in cui ho cancellato il confine tra i due mondi per salvare il mio fidanzato e liberare armageddon) fosse un posto perfetto!
Caroline Forbes: …Credo che qualcuno stesse urlando il mio nome. In Europa.

– Mystic Grill – Il Bagno dell’Aldilà –

Jeremy Gilbert: hey Anna, ma perché non vuoi che Elena sappia che io ti vedo? E perché possiamo toccarci?
Anna: Beh, di certo non sto usando un talismano magico che ho rubato dalla Strega Originale per realizzare i miei piani personali!
Jeremy Gilbert: Ti credo! *Smack*!

– Mystic Falls – Casa delle Wicche Immolate –

Caroline Forbes: Ok Bonnie, ti ho acceso le candele!
Bonnie Bennet: E io mormoro in finto latino!

– Mystic Grill –

Damon Salvatore: Ciao Alaric!
Alaric Saltzman: No. Sai che c’è, Damon? Ne ho abbastanza. Di tutte le volte in cui ha ucciso un innocente, di tutte le volte che hai cercato di entrare nei pantaloni di Elena, di tutte le volte che sei entrato in quelli di mia moglie, e più di tutto, di tutte le volte che mi hai rotto l’osso del collo: io e te abbiamo chiuso! Non c’è niente che tu possa dire che mi possa far cambiare idea.
Damon Salvatore: Mason Lockwood è tornato, ed è incazzato nero.
Alaric Saltzman: Le tue idee mi intrigano e mi piacerebbe ricevere la tua newsletter.

– Mystic Falls – Casa delle Wicche Immolate –

Bonnie Bennet: *bla bla bla finto latino*!
Nonna Bennet: Hey Bonnie! Facciamogli vedere chi sono le Bennet!

– Mystic Grill – Bagno della Gente Colta sul Fatto –

Elena Gilbert: Ciao Jeremy! Hey Anna! …Ehm, aspettate un attimo…

– Mystic Falls – Strade della Sorpresa –

Lexi: Hey Stefan! Sei stato un bambino molto cattivo, e hai bisogno di una sculacciata!
Un Milione di Fan: sono diventate fan con quella frase.

– Mystic Grill – Bar della Bromance Spezzata –

Mason Lockwood: Ciao Damon! Whiskey! Faccia fracassata!
Damon Salvatore: Che ti avevo detto?

– Mystic Falls – Strade della Sorpresa –

Stefan Salvatore: Non voglio il tuo aiuto! Non voglio stare meglio!
Lexi: …Cranio fracassato!
Tutti: adorano Lexi.
La signora del castello: Lexi è 4 milioni di volte > Elena. Veramente, mi sto eccitando.
Thomas: Approva questo fatto.

– Mystic Falls – Casa delle Wicche Immolate –

Nonna Bennet: Ciao Bonnie! Il tuo incantesimo del “resuscitiamo Jeremy” ha aperto la porta per l’Altro Lato, e ogni volta che provi a mettere a posto le cose, la porta si apre ancora di più! Per fortuna, io ho esperienza nel far chiudere le porte col potere della mente!
Bonnie Bennet: Ma Nonna! Stavolta non si tratta di una porta di finta roccia!

– Mystic Grill – Stanza sul Retro della Magia Nera –

Caroline Forbes (al telefono): Hey Elena! La nonna morta di Bonnie dice che dobbiamo distruggere la tua collana perché è tipo una fonte di potere da strega ebrea!
Bonnie Bennet: Caroline!
Caroline Forbes (al telefono): Volevo dire che è tipo una fonte strana di potere da strega. Strega e basta!
Jeremy Gilbert: Credo che entrerò ufficialmente nel club di quelli che sono contro ogni piano che intenda diminuire il numero di personaggi femminili, viventi o morti che siano, che vogliono fare sesso con me. E a proposito, vediamo di mantere segreta questa piccola questione del “ti ho beccato mentre baciavi la tua ex morta nel bagno” e non dirlo a Bonnie, ok?
Elena Gilbert: Ma certo! Sono ben felice di mentire a una delle mie migliori amiche così che tu possa fare la sgualdrina in giro!
Jeremy Gilbert: :-)
Elena Gilbert: …Si chiama sarcasmo.
Jeremy Gilbert: :-(
La signora del castello: Ti prego, smettila di dire a tua sorella che vuoi fare sesso con un fantasma.
Lexi: E a proposito di gente che fa la sgualdrina torno torno, sai qual è il modo più veloce per guarire Stefan? Una cosa a tre!
Un milione di altri fan: Sono appena diventati fan.

– Mystic Grill – Bar della Bromance Spezzata –

Mason Lockwood: Ciao Damon! Invece di ucciderti ancora e ancora e ancora finchè questa cosa della manifestazione dura, pensavo che avrei colto l’opportunità di liberare Tyler dalla sua cotta per Klaus! Però devi prima scusarti per avermi torturato a morte!
Damon Salvatore: Buona fortuna. Tyler è la cagna ufficiale di Klas finchè Klaus è vivo. Il che vuol dire, per sempre.
Mason Lockwood: A meno cheee, qualcuno non conosca un antico segreto di famiglia che aiuterebbe ad uccidere Klaus per sempre!
Damon Salvatore:
Mason Lockwood: Ebbene sì, la risposta a quasi tutti i vostri attuali problemi è una semplice richiesta di scuse!
Damon Salvatore:
Mason Lockwood: Solo due paroline, ed entrerò nel Team Salvatore!
Damon Salvatore:
Alaric Saltzman: E che cavolo, per l’amor del cielo, gli dispiace, ok? Whiskey! Gin! Vodka! Birra!
Mason Lockwood: … Mi basta.

– Gulag delle Metafore Gay –

Lexi: Ciao a tutti! Mi sono ricordata che c’era una simpatica cella sotto il municipio, perfetta per torturare vampiri!
Stefan Salvatore: …Questa non è la cosa a tre che avevo in mente io.
Lexi: Dunque, cominciamo! Prima dobbiamo far morire di fame Stefan così che non voglia più sangue!
Elena Gilbert: Ma Lexi! Primo, questa cosa non ha minimamente senso! Cioè, se facessi morire di fame un cane arrabbiato, si arrabbierebbe ancora di più! E secondo, anche se accettassimo la tua premessa poco logica, ci vorrebbero giorni e forse settimane prima che cominci ad essiccarsi! Potremmo stare qui per sempre!
Lexi: No, non c’è problema, ho dei poteri per viaggiare nel tempo, o qualcosa di simile. Yu-huu w la magia!

– Proprietà dei Lockwood –

Mason Lockwood: Ciao Damon! Sai cos’è seppellito sotto il terreno della mia famiglia?
Damon Salvatore: Una tomba piena zeppa di vampiri essiccati-ma-vivi, tenuta chiusa dalla magia di cento streghe?
Mason Lockwood: Beh sì, ma sai cos’altro?
Damon Salvatore: Una prigione (per schiavi) dove i licantropi Lockwood si incatenano nelle notti di luna piena?
Mason Lockwood: Vabbbbene, anche quello, ma sai cos’altro?
Damon Salvatore: Beh, c’erano i diari dei Gilbert, e l’arma usata nella prima stagione, e anche la pietra di luna era qui, credo, e poi..
Mason Lockwood: Oh basta, e che cavolo! E’ un’arma segreta che i Lockwood hanno nascosto e serve ad uccidere gli originali, originali che loro conoscevano, ma non si sa bene come!
Damon Salvatore: Dammi quella pala.
La signora del castello: La prossima volta che restauriamo la casa, voglio assumere un vampiro. Speriamo che l’impresa si chiami “Damon Salvatore & la Distruzione delle Sopracciglia Inc.”

– Gulag delle Metafore Gay –

Lexi: A causa dei miei poteri inspiegabili la cui presenza si deve alla comodità della trama, Stefan ora è stato senza sangue per 3 mesi! 2 anni adesso! E 5! E non fare caso al fatto che non si è raggrinzito come ogni altro vampiro rimasto senza sangue.
La signora del castello: Perché Elena è scalza nella stanza a rischio di tetano e piena di strumenti di tortura?
Caroline Forbes (al telefono): Ciao Elena! Non ho ancora trovato la Collana Magica, ma appena lo faccio, Bonnie guarderà sua nonna distrug..ehmm, la distruggerà!
Elena Gilbert: Ma Caroline! Lexi è tornata e tutti la adorano e poi mi sta aiutando a salvare Stefan e io amo Stefan e io amo i suoi pettorali e mi manca svegliarmi accanto ai suoi pettorali e ho bisogno che lei metta tutto a posto per me perché, dddio, sono passati sei mesi dall’ultima volta che ho fatto sesso e comincio ad avere pensieri su altri ragazzi che non sono neanche vampiri e questo mi spaventa quindi ti prego non mandare tutto all’aria!
Caroline Forbes (al telefono): Okay! Questo è molto più importante del liberarci del fantasma che Jeremy ha baciato per tutto il giorno!
Bonnie Bennet: Ehm, che?!

– Mystic Falls – La Festa Settimanale della Città-

Carol Lockwood: Ciao a tutti! Il signor Fell è stato mangiato da una lince rossa, quindi Alaric Saltzman ha accettato di fare un discorso per voi, per parlare del perché festeggiamo ogni anno la notte del “Abbiamo Cacciato I Vampiri da Mystic Falls”!
Alaric Saltzman: Perché i vampiri sono veri, e pensavano di averne uccisi un bel po’ duecento anni fa, ma in realtà li avevano solo imprigionati in una tomba magica. E neanche tutti, perché la peggiore era scappata ed è tornata a Mystic Falls qualche anno dopo ed è stata la Big Bad della situazione per 12 episodi. Whiskeeeeyyy!
Fredrick il Vampiro Inquietante: Ciao Anna! Sono tornato dal mondo dei morti per vendicarmi delle Famiglie Fondatrici!
Tobias Fell: disapprova!
Carol Lockwood: Quanto odio questo lavoro.
La signora del castello: Quel tizio ha molti problemi di comportamento.

– Gulag Delle Metafore Gay –

Stefan Salvatore: Ciao Elena ti amo Elena e non voglio mai più essere cattivo quindi se mi facessi mangiare anche solo un piccolo coniglietto peloso potremmo essere di nuovo felici!
Lexi: Sì, ti dirà di tutto per ottenere quello che vuole.
Elena Gilbert: Mi dispiace, Stefan!
Stefan Salvatore: Ti odio! Tuuu lurida sguarldrina!
Lexi: Comunque, per curarlo devi torturarlo quando fa così, così che associ l’essere cattivo con un dolore insopportabile. Impaletta impaletta impaletta impaletta impaletta!
Elena Gilbert: Dubito che questa tecnica sia stata approvata da una qualche organizzazione di supporto psicologico!

– Mystic Falls – La Piazza della Sofferenza –

Elena Gilbert: Oh, che cosa divertente! Una scena di omicidio che non riguarda me! Non credevo che in città ce ne fossero.

– Castello Salvatore –

Caroline Forbes: Dannazione! La collana non è nascosta nella cesta dei saponi! E pensare che quello è il miglior nascondiglio della casa!
Bonnie Bennet: Caroline? Il mio ex e sgualdrino è al telefono! Vuoi rispondere tu?
Jeremy Gilbert (al telefono): Ciao… Caroline? Sì, allora, i Fantasmi delle Tombe Passate sono qui e stanno uccidendo tutti i membri delle famiglie fondatrici ma non uno tra i personaggi principali, quindi se vi muoveste con quell’incantesimo dell’ VAV (=Vampiri Andate Via)…
Caroline Forbes: Ci piacerebbe tanto, ma sembra proprio che qualcuno ha rubato la Collana Magica!
Anna: *Trallallà trallalà fischietta*.

– Proprietà dei Lockwood –

Damon Salvatore: Quindi, hai qualche idea su dove possa essere nascosta la nuova arma della trama?
Mason Lockwood: Seguimi. Andiamo per la strada con scritto “Questa non è una trappola”.
Damon Salvatore: Ha! Ho capito il tuo piano malefico!
La strada Trappola: Paletto alla verbena! Paletto alla verbena! Paletto alla verbena!
Damon Salvatore: …eccheccavolo.

– Mystic Falls – Prato dei Lamenti –

Jeremy Gilbert: Non sappiamo neanche con sicurezza se è stata Anna a prendere la collana!
Elena Gilbert: Non essere stupido! A parte TUTTI in questo telefilm, nessuno avrebbe una ragione per rubarla! E poi, il tuo amore per lei non è reale! Lei è un fantasma! E’ morta, e poi è tornata in vita! E ora non invecchierà mai! E poi ha ucciso un sacco di persone! E poi un rapporto tra un essere sovrannaturale e un adolescente umano non potrebbe mai funzionare!
Anna: Va bene, credo che ignorerà la tua sfacciata ipocrisia e ti ridarò indietro la collana!

– Proprietà dei Lockwood –

Damon Salvatore: Questo è il peggior giorno di sempre.
Mason Lockwood: Non ti preoccupare! Adesso ti salvo!
Damon Salvatore: Perché improvvisamente provi caldi e languinosi sentimenti per il tizio che ti ha torturato e poi ti ha strappato il cuore?
Mason Lockwood: No, perché non cerco vendetta! Cerco redenzione!
Damon Salvatore: …Non sei diventato il testimone di Geova dell’Altro Lato, vero?

– Mystic Falls – La Strada per la Rovina –

Caroline Forbes: Hey Bonnie! Jeremy ha la collana, vi vedrete alla Casa delle Wicche Immolate! E anche se mi piacerebbe tantissimo visitare di nuovo quel set da film horror, credo di dover andare a salvare la mia futura suocera dei Fantasmi delle Tombe Passate! Zanne!

– Mystic Falls – Prato dei Lamenti –

Anna: Ho rubato la collana solo per riuscire ad avere più tempo per trovare mia madre! Non so se è all’inferno, se è all’Altro Lato, o se si è trasferita e ha trovato pace, o se non si può trovare pace per noi!

Jeremy Gilbert: Anna, non essere stupida! Certo che non potete trovare pace! Voglio dire, centinaia di religioni non mentiranno in proposito, no?

– Gulag delle Metafore Gay –

Lexi: Stefan! Devi solo riuscire a sentire di nuovo!
Stefan Salvatore: Ma io sento. Sento la fame. L’incazzatura. La sporcizia.

– Le Proprietà dei Lockwood –

Damon Salvatore: Hey Mason? Credo di essere inciampato in una Stanza del Non Andarsene. O è una Stanza del Non Entrare. Non lo so, è uguale.
Mason Lockwood: Non fa niente, ci penso io.
Damon Salvatore: …Beh allora andiamo bene.

– Mystic Falls Casa delle Wicche Immolate –

Jeremy Gilbert: Hey Bonnie! Ti ho portato la Collana Magica!
Bonnie Bennet: *mormora in finto latino*!
Nonna Bennet: Sì, concordo con lei!

– Mystic Falls – Strada per la Rovina –

Caroline Forbes: Super poteri della Barbiepira che prende a calci i fantasmi delle tombe passate!
Fredrick l’Inquietante Vampiro: Strangol….*poof*!
Carol Lockwood: …Adesso approvo la relazione di mio figlio.

– Le Proprietà dei Lockwood –

Mason Lockwood: Damon! Non crederai mai cosa ho trovato! E’ un.. *poof*
Damon Salvatore: …ecchecavolo.

– Gulag delle Metafore Gay-

Lexi: Ok Elena, ci sono quasi! Ricorda solo che lo Stefan noioso è ancora qui da qualche parte, devi solo continuare a torturarlo finché non ti amerà di nuovo! *poof*!

– Mystic Falls – Strada delle Riconciliazioni –

Pearl: Figlia!
Anna: Mamma!
Pearl e Anna: *poof*!

– Mystic Falls Casa delle Wicche Immolate –

Nonna Bennet: Ottimo lavoro tesoro! Prima che me ne vada, ti ricordi quell’incantesimo che ti ho insegnato per far esplodere i testicoli di un fidanzato traditore, vero?
Jeremy Gilbert: Haha… scherza, vero?

– Le Proprietà dei Lockwood –

Damon Salvatore: Ciao Alaric! Andiamo a caccia di tesori!
Alaric Saltzman: Mi piacerebbe molto, peccato però che ho bisogno delle tue scuse.
Damon Salvatore:
Alaric Saltzman: Solo due paroline…
Damon Salvatore:
Alaric Saltzman: e che cavolo, per l’amor del cielo, ti dispiace, ok? Whiskey! Bromance restaurata!
Damon Salvatore: E’ bello sapere che i miei Poteri della Confusione funzionano ancora.

– Gulag delle Metafore Gay –

Stefan Salvatore: Duunque, pronta ad arrenderti?
Elena Gilbert: Per niente! Sono ancora un’idiota perdutamente innamorata!
Stefan Salvatore: E vabbé, allora ci vediamo domani!
La signora del castello: Non credo sia molto sicuro avvicinare così tanto i suoi polsi alle zanne di lui.

– Mystic Falls Casa delle Wicche Immolate –

Jeremy Gilbert: Bonnie, credo di doverti una spiegazione…
Bonnie Bennet: invece credo che tu mi debba un bel bicchiere di “stai zitto”.
La signora del castello: Quando Bonnie e Matt cominceranno ad uscire, li chiameremo Bat o Manny?
Collana Magica: Bidibibodibibum! Sono tornata!

– Proprietà dei Lockwood –

Alaric Saltzman: Hey Damon! Lo sapevi che i Vichinghi sono venuti in America prima di Colombo? E che si erano sistemati a Mystic Falls? E che facevano graffiti nelle caverne? E che veneravano i vampiri?
Damon Salvatore: …No?
La trama: si infittisce.

– Post Mortem –

Ho letto di molti che odiavano Bonnie per come aveva reagito alla storia di Jeremy e Anna, ma devo andare controcorrente e dire che la sua reazione è più che legittima. Voglio dire, diciamo che l’ex del vostro fidanzato si è ammalata di cancro o una cosa del genere. Sarebbe molto nobile da parte sua passare del tempo con lei per cercare di farla star meglio… ma sarebbe altrettanto comprensibile se questo vi ferisse, o se vi rendesse nervose. E se qualcuno baciasse la sua ex? Avreste tutti i diritti di essere arrabbiate. Non vedo la situazione di Bonnie come diversa da questi esempi.

Elena è un’ipocrita di dimensioni bibliche. Ok, i Fantasmi delle Ragazze Passate trattengono Jeremy dal vivere la sua vita normalmente, e quello che sente per Anna non è reale, ma vogliamo parlare di quello psicopatico furioso di un vampiro che ha lasciato dietro di sè una scia di morti per tutto il paese? Vero amore! Sono felice, comunque, che alla fine è riuscita a rendersene conto: la frase “Non amerò per sempre il fantasma di qualcuno” faceva da eco a quello che a detto a Jeremy.

La riconciliazione di Pearl e Anna avrebbe avuto un impatto maggiore se negli episodi precedenti avessero accennato alla sua ricerca della madre. Mi chiedo quindi se questa non è una falla degli sceneggiatori, perchè mi puzzava di aggiunta dell’ultimo minuto.

E ora, la parte più bella dell’episodio: Lexi.

Adoro Lexi, è una dei miei personaggi preferiti e ogni occasione che possa farla rivedere è la benvenuta. Però il modo in cui la storia del “guariamo Stefan” è stata messa in scena? Molto poco curato.

E’ un problema difficile. Hai 45 minuti in cui Lexi deve insegnare a Elena tutto quello che deve fare per de-Squarciatorizzare Stefan, e non puoi assolutamente andare oltre quei 45 minuti, perchè questo andrebbe a scontrarsi con la trama principale. Mi rendo conto che i problemi di logistica sono difficili da risolvere.

Ma questo non significa che le si deve dare super poteri da Fantampiro che fa scorrere velocemente il tempo. Quando ha cominciato a dire che erano passati un mese, un anno, e via dicendo, ho pensato di essermi perso qualcosa, ma ora che ho visto l’episodio una seconda volta, mi sono reso conto che è stato solo un grande Deus Ex Machina. Non c’erano precedenti, né una spiegazione, né regole che spiegavano come funzionava.

E il suo metodo per curare Stefan? Non avevamo già superato la metafora del “tortura e caccia via il lato gay” e stabilito che non funziona così? Capisco il farlo morire di sete, l’avevano già fatto l’anno scorso. Ma impalettarlo con oggetti di legno a caso per fargli “sentire qualcosa”? Non so.

Ma almeno non c’è stato un proiettile magico. Se avesse funzionato sul serio e Stefan fosse stato guarito in questo minuscolo lasso di tempo, sarei stato incredibilmente incavolato. Così invece, sono solo mediamente seccato.

Ci sono stati dei dettagli positivi, comunque.

Bonnie continua a non farsi totalmente odiare da me. Continuano con la storia del “i miei poteri mi isolano dagli amici”, e io continuo a sperare che questo termini con lei che diventa una Big o una Mini Bad. Qualcuno ha suggerito che lei potrebbe venir posseduto dalla Strega Originale, e credo che sarebbe bellissimo.

E il più grande Bromance che si sia mai visto in televisione (oltre a io e Price Peterson, dipende da a chi lo chiedete) è tornato! Team Sangue e Team Birra UPLV (=Uniti Per La Vittoria)! E adoravo le scuse non-scuse di Damon! E’ molto in linea col suo personaggio.

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