Receironica 3X01

Nelle puntate precedenti di The Vampire Diaries…
L’estate è stata lunga e crudele.

La calura non avuto pietà, è stata implacabile. Il sole non ha avuto rispetto nè misericordia. L’umidità si è attaccata alla nostra pelle come l’acqua paludosa della Louisiana. Stefan se ne era andato. Damon … si stava occupando della cosa, a modo suo. Elena era inconsolabile.

Si Stefan se ne era andato ma non siamo rimasti da soli. No, ci sono altri vampiri lì fuori. Più antichi e potenti. Più divertenti. Ma il vapore acqueo non era l’unica cosa nell’aria. I cambiamenti erano in agguato all’orizzonte, accovacciati, in attesa di colpire.

Erano gli stessi vampiri. Le zanne, gli strani capelli moderni, le dubbie scelte di vita. Ma qualcosa era diverso. C’era qualcosa di sbagliato.

I vampiri che conoscevamo e amavano hanno sofferto un terribile attacco. Quasi fatale quanto un paletto nel cuore, ma non così rapido, non così misericordioso. No i nostri vampiri non hanno sofferto di una palettata al pericardio. Gli hanno rimosso i testicoli.

Non c’erano più le scorbutiche battute e il violento sesso Vichingo. Al loro posto abbiamo trovato dei maliziosi ma sdolcinati sorrisi e degli occhi da cucciolotto.

Per tre lunghi mesi abbiamo guardato e sofferto. La sofferenza dei nostri vampiri era la nostra. La loro miseria il nostro dolore.

Attraverso qualche arcano rito, i nostri vampiri hanno riacquistato le palle, ma potrebbe essere stato troppo tardi. Intristiti, disincantati, ci siamo lasciati alle spalle Bon Temps. “Ci vediamo la prossima stagione,” abbiamo detto, ma non siamo sicuri che sia la verità.

Il viaggio verso la Georgia è stato più veloce di quello che ci aspettavamo. E’ passata a malapena una settimana e ci siamo ritrovati davanti ad un cartello con scritto:

Benvenuti a Mystic Falls

Population 15,39850

Qualcosa si è risvegliato dentro di noi. Nostalgia e qualcos’altro. Qualcosa di più. Ricordi.

C’era questa ragazza. Una ragazza normale, sotto tutti gli aspetti. Carina, certo, ma normale. Ma aveva un segreto. Un bel po’ a dire la verità.

Tanto per cominciare, era fidanzata con un vampiro. Stefan era il suo nome. Tutti avevano sentito dei racconti sulla sua crudeltà e brutalità, ma quei giorni, sembrava, fossero parte del passato. Adesso, si accontentava delle gustose arterie di Elena, bevendo quanto bastava per andare avanti e vincere gli scontri con dei pezzi di legno.

Elena era anche amica del fratello vampiro di Stefan, Damon, nonostante lui avesse ucciso gran parte della sua classe. Certo , questo ha portato Elena a pochi passi dal Valedictorian (ndT. premio che viene dato al miglior diplomato), quindi forse la sua tolleranza non era completamente altruistica.

E visto che siamo in tema di vampiri, Caroline, la migliore amica di Elena? Un vampiro. E il fratello di Elena? E’ uscito con due vampire, entrambe ora lo stanno tormentando con spettrali apparizioni. La zia e tutrice legale Jenna? Anche lei un vampiro, ma solo per tipo cinque minuti. Poi è morta. Di nuovo.

Quello che sto dicendo è che ci sono un sacco di vampiri.

Ma il più importante di tutti è Klaus, che in realtà è un Vampirantropo, un ibrido vampiro-licantropo. Elena era l’ultima di una lunga serie di Doppelgangers, cloni di una donna Bulgara che è stata sacrificata per limitare questo mostro super potente e invulnerabile affinché non distruggesse il mondo.

Per spezzare la maledizione ed essere libero, Klaus, l’enigmatico cattivo con la barbetta e un accento posh, avrebbe dovuto uccidere Elena. E sua zia. E la migliore amica di quello che non era il suo ragazzo.. che era un licantropo.

La precedente Doppelganger, una ragazza molto più interessante chiamata Katherine, si è fatta trasformare in vampiro per sfuggire al suo destino. Damon le cui sopracciglia sono più potenti di una truppa di attori Shakespeariani, voleva dare ad Elena la stessa chance. Quindi l’ha costretta a bere il suo sangue. Stefan voleva lasciare che lei, e il resto di Mystic Falls, morisse, per poter salvare Bonnie, la strega che era a quanto pare il suo unico vero amore.

E poi c’era Elijah, il BAMF ( Bad ass mother fucker) Elijah con i capelli di un dio e una mossa strappa cuori a due mani che ha impressionato persino Damon. Aveva detto di avere una soluzione. Una pozione magica che avrebbe impedito ad Elena di morire – o diventare una vampira- e Bonnie si sarebbe fatta sanguinare il naso giusto il tempo di distrarre Klaus mentre lo stesso Elijah distruggeva suo fratello una volta per tutte.

Quindi Klaus ha detto ad Elijah che lo avrebbe riunito ai suoi fratelli se l’avesse risparmiato, ed Elijah, in un atipico per lui incidente di “Credere ad ogni cosa che ti viene detto” se l’è bevuta.

Una pugnalata magica dopo, Elijah è morto – di nuovo – e Damon stava soffrendo per un fatale caso di licantrorabbia.

Per salvare suo fratello, Stefan ha fatto un patto con il diavolo: in cambio della cura, ha acconsentito di viaggiare per il mondo con Klaus e tornare ad essere lo Squartatore. Abbiamo seguito le tracce di corpi che si è lasciato alle spalle e ci hanno condotti qui….
– Tennessee – La Casa del Massacro-

Klaus: Ciao ragazze! Posso fare una strage?
Le belle e giovani ragazze: Ehmm… no.
Klaus: Guaaardami negli oooccchi [ /dracula ]
La bella e giovane Bionda: Okay!
La bella e giovane Mora: Scappa via!
Stefan Salvatore: Ciao ragazze!
La bella e giovane Mora: Sconsolata si passa una mano sul volto.
Klaus: Allora, riguardo questo licantropo di cui ho sentito parlare…
La bella e giovane Mora: Licantropo? quale licantropo? Non c’è nessun licantropo qui e di sicuro non a Tully e certamente non in un bar chiamato Southern Comfort sulla Highway 41!
Klaus: Grazie ragazze! Stefan? Squarta.
Stefan Salvatore: :-/=
La fidanzata: Approvo Klaus in versione trasandata.

– Casa Gilbert dei minori a malapena controllati –

Elena Gilbert: Ciao Jeremy! E’ ora di andare a lavoro!
Jeremy Gilbert: Murble.
Elena Gilbert: Ciao Alaric! E’ ora di smetterla di dormire sul mio divano e cercare di suicidarti con una bottiglia di gin!
Alaric Saltzman: Bruble.
Elena Gilbert: Ciao Caroline! E’ ora di smettere di pianificare una festa nazionale per il mio diciottesimo compleanno!
Caroline Forbes (al telefono): Ciao Elena! Avrò dei cuccioli di vampirantropo!
Tyler Lockwood: 😀
Caroline Forbes (ancora al telefono): Oh, e mia madre voleva che ti dicessi qualcosa riguardo una pila di corpi che hanno trovato in Tennessee. Qualcosa su degli attacchi di una lince o roba del genere. Se vuoi dare un’occhiata!
La fidanzata: Non approvo Alaric versione trasandato.

– Castello Salvatore – Il Bagno delle Brutte Sensazioni –

Damon Salvatore: Iniziamo questa stagione per bene! e per “bene” intendo “nudo”!
Team Damon Salvatore: Squee!
Damon Salvatore: Hey babe? Credo di aver finito lo champagne. Potresti farmi un favore e portarmene dell’altro?
Andi Star: Cosa? Scherzi! Non è come se sono stata soggiogata per appagare ogni tuo desiderio! Abbiamo un genuino legame emotivo! Perché, se dovessi morire alla fine di questo episodio, scommetto che tu sarai devastato, e portato a compiere selvaggi atti di auto-distruzione, per mascherare il tuo dolore!
Damon Salvatore: Oh va bene! Uscirò da questa vasca piena di sapone e mi aggirerò per la villa nudo, alla ricerca di alcol.
Team Damon Salvatore: Squee!
I produttori : E noi posizioneremo strategicamente tutti quei libri per evitare che il FCC ci multi per milioni di dollari!
Team Damon Salvatore: Broncio.
La fidanzata: Stupide candele.

– Castello Salvatore – Il Soggiorno del Pene di Damon –

Elena Gilbert: Ciao Damon! Ho delle news su un attacco da parte di una lince e –
Il pene di Damon Salvatore: Ciao Elena!
Elena Gilbert: … ebbeh… espressione sorpresa… sviene.
Damon Salvatore: Quindi, riguardo questa lince… meglio se continuiamo a “non andare dietro ad un vampirantropo superpotente e la sua macchina psicopatica assassina Salvatore,” ok?
Elena Gilbert: Broncio

– Castello Salvatore – La Batcaverna –

Damon Salvatore: Pare che Stefan sia in Tennessee…
Andi Star: Aspetta, quella ragazza dalla Florida ha famiglia in Tennessee!
Damon Salvatore: alla Damonmobile!
Andi Star: veramente, stavo per salire sulla mia Prius per andare a lavoro. Ma cercherò su Google il nome di questa ragazza se vuoi!
Damon Salvatore: …penso vada bene comunque.

– Mystic Grill – La Dispensa della Pubblicità Gratuita-

Jeremy Gilbert (al telefono): Ciao Bonnie! Lavoro al grill ora!
Bonnie Bennet (al telefono): Ciao Jeremy! Sono a Chattanooga, al barbecue della famiglia Bennett ! Ho accesso la griglia con la mente!
I fantasmi delle ragazze del passato: Ciao Jeremy! Siamo qui per tormentarti!
Matt Donovan: Ciao Jeremy! Tyler e Caroline non stanno uscendo insieme! E di sicuro non ai miei tavoli! Puoi servirli tu per me?
Jeremy Gilbert: Certo!
Matt Donovan: E qualunque cosa ordini Tyler gli puoi dare questa lattina di Alpo?

– Mystic Grill – Il tavolino della Non-Relazione –

Caroline Forbes: Hey Tyler? Tua madre ti ha detto qualcosa su di me? Perché mi fissava come se sapesse che sono un vampiro e fosse in procinto di riempirmi di verbena.
Tyler Lockwood: No…ma pensa che stiamo insieme!
Caroline Forbes: Perché dovrebbero pensare che stiamo insieme, non stiamo insieme! Passiamo semplicemente ogni momento delle giornata insieme e ci abbracciamo nudi, non è stare insieme, è da amici molto amici!
Jeremy Gilbert: Ciao ragazzi!
Caroline Forbes: Matt ti ha chiesto di fare cambio?
Tyler Lockwood: e ti ha chiesto di darmi un Alpo di nuovo?

– Southern Comfort – Bar dei Brutti Presagi –

Ray Sutton: Entra sulle note di Dead Man Walking (Uomo morto che cammina).
La sottile Premonizione: è sottile.
Klaus: Ciao Ray! Sto collezionando licantropi, e qualcuno mi ha detto che tu sei la persona a cui devo rivolgermi!
Ray Sutton: e io me ne vado.
Stefan Salvatore: Lo fissa in modo minaccioso.
Ray Sutton: O potrei rimanere e fare un’amichevole chiacchierata!
Klaus: Allora, diciamo che qualcuno vuole creare una razza di Vampirantropi…
Ray Sutton: Diciamo che questa persona è matta da legare.
Stefan Salvatore: Barista? Posso avere dello Scotch con ghiaccio? e una stanza per torturare questo ragazzo? Grazie.

– Tennessee – La Casa del Massacro-

Damon Salvatore: Eh già, è senza dubbio opera di Stefan. Questa è la sua firma.
Alaric Saltzman: Uccidere una coppia di ragazze e poi mettere in posa i loro cadaveri come se stessero guardando The Secret Circle, sulla CW, giovedì alle nove di sera?
Damon Salvatore: …No, uccidere un paio di ragazze, perdere il controllo, riprendersi circondato corpi smembrati, sentirsi in colpa, ricomporre i loro corpi, e quindi metterli in posa come se stessero guardando The Secret Circle, sulla CW, giovedì alle nove di sera.
La bella testa bionda della bella giovane biondina: cade sul pavimento.
Damon Salvatore: Non lo chiamano “Squartatore” senza motivo.

– Castello Salvatore – La stanza dei segreti mal mantenuti –

Elena Gilbert: Non capisco perché Damon è così restio a cercare Stefan!
Tyler Lockwood: Forse perché ti vuole portare a letto?
Elena Gilbert: Come fai a saperlo?
Caroline Forbes:
Tyler Lockwood: Insomma, l’hai baciato.
Elena Gilbert : Come fai a saperlo?
Caroline Forbes:
Elena Gilbert: Caroline….
Caroline Forbes: Mi dispiace! Ma avevo bisogno di parlare con qualcuno e Matt mi odia e Tyler mi ama e ha dei bei pettorali e mi abbraccia nudo e non è colpa mia se non posso rimbambirlo mentalmente una volta finito!
Elena Gilbert: …Okay allora. Ho perso una chiamata di Bonnie, quindi vi lascerò litigare su questa cosa. Bye bye!
Caroline Forbes: Tyler! Solo perché ti dico certe cose non significa che hai il permesso di saperle!
Tyler Lockwood: …Le ragazze sono stupide. A proposito, devo farmi una doccia e poi andare a prendere Sofi.
Caroline Forbes: Aspetta, porterai Slutty Sofi al party?
Tyler Lockwood: Si. Sono perennemente eccitato, e con lei vado sul sicuro. E’ una cosa da licantropi.
Caroline Forbes: Ti capisco. Sono sempre eccitata anche io. E’ una cosa da vampiri.
La fidanzata: E’ una cosa da adolescenti.
Tyler Lockwood: Se solo ci fosse qualcosa che potremmo fare.
Caroline Forbes: Vero?
Tyler Lockwood: Qualche modo per allentare la tensione?
Caroline Forbes: Sarebbe meraviglioso!
Tyler Lockwood: Un modo piacevole per entrambi per allentare tutta questa tensione sessuale?
Caroline Forbes: Dimmelo!
Tyler Lockwood: Questa tensione sessuale che si sta accumulando tra di noi. Che siamo migliori amici e ci abbracciamo nudi.
Caroline Forbes: Sarebbe fantastico!
Tyler Lockwood: …quindi si, porterò una facile al party.
Caroline Forbes: Divertiti a farti l’extra!

Tennessee – La casa del massacro-

Damon Salvatore: Okay, fammi bruciare tutte queste prove e poi potrai tornare a bere gin sul divano della tua studentessa.
Alaric Saltzman: Fantastico ! Ma… cosa significa questa cantina nascosta piena di catene?
Damon Salvatore: che queste ragazze sanno come divertirsi?
Alaric Saltzman: e questa ciotola con scritto “Fido?”
Damon Salvatore: Ooooooh.

– Southern Comfort – Il Diabolico Bersaglio –

Stefan Salvatore: Hey Klaus, vuoi giocare a L’asino senza coda?
Klaus: Preferirei giocare a Conficca la freccetta imbevuta di strozzalupo nell’occhio di un Licantropol!
Ray Sutton: Io preferirei oh dio oh dio per favore fatemi morire.
La bella e giovane barista: Hey Mr. Klaus? Quel tizio Damon ha appena bruciato quella casa che lei hai lasciato piena di cadaveri la scorsa notte!
Klaus: Grazie baby! Beh, ci farò un salto e lo ucciderò …
Stefan Salvatore: Hey capo? Sai che sto facendo tutto questo solo perché hai salvato la vita di mio fratello?
Klaus: E allora?
Stefan Salvatore:
Klaus: Oh. Giusto. Okay, digli di togliersi dalle scatole. Io vado a vedere cosa succede quando fai ad un licantropo un clistere.

– Castello Salvatore – La stanza di Stefan del Dispiacere –

Damon Salvatore: Ciao Elena! Mi dispiace per il tuo ragazzo assassino e scomparso! Ma è il tuo compleanno e ho un regalo per te!
Elena Gilbert:Credevo di averti chiesto di non comprarmi niente!
Damon Salvatore: Non ti preoccupare! Non l’ho fatto.
Elena Gilbert: …L’hai rubato?
La fidanzata: I regali rubati sono i migliori.
Damon Salvatore: No! Alaric l’ha trovato, e l’ha dato a me ed io l’ho do a te perché così miglioro le mie chance di portarti a letto! E’ la tua collana anti-vampiro.
Elena Gilbert: Oh. Okay allora.

– Castello Salvatore – Salottino dei Festeggiamenti –

Centinaia di Teenagers: Hey, qualcuno sa perchè siamo qui?
Altre Centinaia di Teenagers: Non ne abbiamo idea. Hanno mandato un autobus a prenderci.
Centinaia di Teenagers: E’ il compleanno di qualcuno o qualcosa del genere?
Altre Centinaia di Teenagers: Che importa?L’alcol è gratis.
Elena Gilbert: …Caroline hai una strana concezione di “piccolo party”.

– Castello Salvatore – 4:20

Matt Donovan: Allora Jeremy… non posso fare a meno di notare che hai messo su venti pounds di muscoli e iniziato a fumare erba di nuovo! Che succede?
La fidanzata: Ai ragazzi succede. Metà dei miei amici al college hanno assunto delle sembianze da uomini nel giro di un’estate.
Jeremy Gilbert: Lo sceriffo mi ha ucciso e Bonnie mi ha riportato in vita e adesso sono tormentato da tua sorella morta.
Matt Donovan: …wow, è un bel casino. Forse dovresti continuare a stordirti.
Elena Gilbert: Ciao ragazzi! I-
Matt Donovan: Smack!
Elena Gilbert:
Caroline Forbes: Dio mio, spezzi il cuore di un ragazzo e inizi ad uscire con il suo migliore amico e lui non mi rivolge nemmeno la parola!

– Castello Salvatore – Il terrazzo dei Pessimi Professori-

Alaric Saltzman: Sono il peggior incubo di ogni genitore. Sono il professore chaperon dall’inferno. Whisky.
Elena Gilbert: Ciao Damon! Posso bere un po’ di alcol anche se non ho l’età per farlo? Ciao Alaric! Mio fratello sta fumando erba! Gli puoi parlare? Tu sei il suo modello!
Damon Salvatore: sei fottuto, fratello.

– Stazione Televisiva del Terrore –

Andi Star: Hey capo! Si si si,lo so lo so lo so, ma sono l’ultima qui, ed è buio e spaventoso.
La fidanzata: Andi verrà uccisa.
Il Riflettore della Morte: si illumina.
La Sagoma di Stefan Salvatore: è figa.
Andi Star: Ciao Stefan, come stai Stefan, ci sei mancato Stefan e ti stiamo cercando ovunque Stefan e-
Stefan Salvatore: mostra lentamente i minacciosi canini.
Andi Star: Oh, merda.

– Castello Salvatore – La pista da ballo del pericolo-

Tyler Lockwood e Slutty Sofi: Si strusciano come un Anfim Super Caimano 2.0 Pro Flat Burr Espresso maker.
Quella battuta: è un po’ stiracchiata.
Matt Donovan: Da quando i due si frequentano?
Caroline Forbes: Da quando hai ricominciato a parlarmi?
Matt Donovan: Da quando ho avuto l’occasione di rifarmi.
Caroline Forbes: …Hey Sofi? Guaaardami negli ooooocchiii [ /dracula ]
Slutty Sofi: Hey devo andare, a mai più rivederti Tyler e HEY RAGAZZE TYLER HA UN’INFIAMMAZIONE!
Tyler Lockwood: Le Vampire sono le peggiori guastafeste.

– Castello Salvatore –Terrazzo dei Pessimi Professori-

Damon Salvatore: Andi vuole che vada a prenderla. Devo scappare!
Alaric Saltzman: Aspetta, la tua finta ragazza soggiogata vuole che tu faccia il cavaliere?
Damon Salvatore: E’ una dinamica complicata. Tieni d’occhio il forte mentre sono via.
Alaric Saltzman: Intendi il forte pieno di miei studenti ubriachi?
Damon Salvatore: Continua a bere. Ti sembrerà meno strano.
Questo è il perché amo questo show.

– Castello Salvatore – La Batcaverna –

Caroline Forbes: Questa camera è occupata! E no, questa non è una sacchetta piena di sangue! Perché dovrei bere una sacchetta piena di sangue? Cose da pazzi! Tee hee!
Elena Gilbert: Relax, sono solo io. Sai dov’è Damon?
Caroline Forbes: Beh meglio per lui che sia nei paraggi perché è quasi ora della torta e tu potrai soffiare le candeline ed esprimere un desiderio e andare avanti con la tua vita!
Elena Gilbert: è questo che volete tutti? Che volti pagina?
Caroline Forbes: Tesoro, ti abbiamo visto portare il muso per tutta la scorsa stagione. Si, tutti vogliono che tu vada avanti con la tua vita.
Elena Gilbert: Beh non posso farlo fino a quando OH HEY bell’armadio pieno di annotazioni delle ricerche per Stefan di Damon!

– Stazione Televisiva del Terrore –

Elena Gilbert (al telefono): Damon, dove sei?
Damon Salvatore (al telefono): sono… vicino al tavolo del punch.
Elena Gilbert (al telefono): Ho visto il tuo armadio!
Damon Salvatore (al telefono): Uh oh devo andare ad interrompere una partita di beer pong!
Thomas: questo show mi è mancato così tanto.
Damon Salvatore: Allora, se fossi la mia finta ragazza soggiogata, dove sarei?
Andi Star: In cima ad una passerella di 30 piedi d’altezza senza alcuna ragione?
Damon Salvatore: …Non si mette bene.
Stefan Salvatore: Ciao Damon! Devi smetterla di seguirmi!
Damon Salvatore: Hey, mi piacerebbe, ma c’è una festeggiata che –
Stefan Salvatore: Andi? Salta.
Andi Star: Dannazione. Splortch. Muore.
Damon Salvatore: Oh beh.. era ora per una piccola sbronza auto-distruttiva.

– Castello Salvatore – Il parcheggio dell’amore fraterno-

Matt Donovan: Heeeerrrrr sono un buon guidatore devo solo trovare il pick-up. Dov’ è finito? Qui pick up- bello vieni qui.
Jeremy Gilbert:Hey amico? Ho molta più esperienza a guidare da ubriaco. Ti accompagno io a casa.
Vicki Donovan: Ciao Jeremy! Aiutami aiutami sono intrappolata in un inferno per vampiri fantasmi!
Jeremy Gilbert: OMG E’ LA SORELLA MORTA DI MATT VICKI!
Matt Donovan: cosa?
Jeremy Gilbert: Io… credo che una ragazza mi abbia lasciato un hickey (succhiotto)
Anna: Ciao Jeremy anche io sono intrappolata nell’inferno per vampiri fantasmi!
Jeremy Gilbert: OMG E’ IL FANTASMA DELLA RAGAZZA CHE HO CERCATO DI CONVINCERE A MORDERMI PER PIETA’ !
Matt Donovan: cosa?
Jeremy Gilbert: Io… credo di non avere niente che faccia rima. Quindi se tutto va bene sei troppo fatto per ricordartene domani.

– Castello Salvatore – Salottino degli Amanti –

Caroline Forbes: Sposta un ragazzo prendendolo per la gola.
Tyler Lockwood: Quindi… mi pare di capire che sei arrabbiata perché ho portato un’accompagnatrice?
Caroline Forbes: Cosa? Perché dovrei essere arrabbiata per questo, esci con lei è fantastico, sei un ragazzo hai tuoi bisogni e non è che io possa soddisfarli oh no certo che no sono solo il (Secondo) miglior personaggio in questo show, perché mai dovresti voler, diavolo probabilmente sono una terribile seccatrice.
Tyler Lockwood: …Uhm, allora ti ricordi quando ti avevo chiesto di uscire e tu mi hai detto no? “Dovete smetterla di baciarmi tutti” credo siano state le tue parole. Quindi a meno che tu non dica chiaramente che-
Caroline Forbes: Sbaciucchia!
Tyler Lockwood: Messaggio ricevuto. Sexytimes?
Caroline Forbes: Sexytimes.
La fidanzata: Cuccioli di vampiro!

– Castello Salvatore – La Tana della Disperazione di Damon –

Elena Gilbert: Damon! Perché non mi hai detto che stavi seguendo le vittime di Klaus?
Damon Salvatore: Uhm, già. A proposito. Klaus? Non è esattamente lui che sta lasciando corpi smembrati lungo tutta la costa orientale.
Elena Gilbert: Vuoi dire…?
Damon Salvatore: Si. Stefan è più interessante di me al momento. Quindi andrò a farmi una striscia di coca. Ci vediamo più tardi!

– Casa Gilbert – Il tavolo della Bromance-

Matt Donovan: Hey fratello !Grazie per avermi accompagnato a casa! Ed avermi comprato il gelato!
Jeremy Gilbert: Nessun problema amico!
Matt Donovan: comunque, perché urli il nome di mia sorella di tanto in tanto?
Jeremy Gilbert: Beh, mi sta in un certo senso tormentando.
Matt Donovan: …Okay. Al diavolo questa storia. Andrò a mangiare altri brownies.

– Southern Comfort – Il Tavolo da Biliardo del Dolore –

Stefan Salvatore: Ciao Klaus! Ho ucciso la ragazza di mio fratello, quindi adesso smetterà di sicuro di seguirci!
Klaus: Fantastico! Lasciami dare a questo lupo il mio sangue e spezzargli il collo, e poi possiamo andare a festeggiare con una ragazza da Hooters!

– Casa Gilbert degli Addii-

Alaric Saltzman: Hey Elena! Stavo pensando… visto il mio alcolismo e il mio comportamento troppo permissivo, e il modo inquietante in cui mi immagino Katherine nuda ogni volta che ti vedo, ho pensato che sarebbe una buona idea se io non vivessi più qui.
Elena Gilbert: Ma i-
Alaric Saltzman: Relax! Hai diciotto anni adesso. Questo significa che sei completamente in grado, emozionalmente e finanziariamente , di sostenere te stessa e tuo fratello drogato.

– Castello Salvatore – La stanza di Stefan dello Sfasciamento –

Damon Salvatore: Ah si, Stefan? Hai ucciso la mia finta ragazza soggiogata? Beh, metterò in disordine i tuoi libri! Ti dà fastidio, huh? Vero?

– Southern Comfort – Il parcheggio della Disperazione-

Stefan Salvatore: Wow, tutto questo “uccidere gente innocente” è più difficile di quanto pensassi! Mi conviene chiamare Elena!
Elena Gilbert (al telefono): Pronto? Pronto? Riesco a sentire il tuo respiro… aspetta… il respiro di Stefan! Stefan? Stefan Stefan Stefan! Ti amo Stefan! Ti amo Ti amo Ti amo !
Stefan Salvatore: Lacrimuccia.

-Tenuta Lockwood –

Caroline Forbes: Beh di sicuro è stato divertente ma penso sia ora di sgattaiolare via prima che qualcuno mi noti!
Carol Lockwood: Ciao Caroline! Allora, hai fatto sesso con mio figlio licantropo?
Caroline Forbes: No, stavo solo-
Carol Lockwood: Super Potere del Sindaco non eletto che spara ad un vampiro un dardo pieno di verbena attivato!
Caroline Forbes: Perché tutti mi odiano?
La trama : Si infittisce.

– Post Mortem –

Cielo, è bello che sia tornato questo show. Specialmente messo a confronto con gli altri show vampirici che abbiamo avuto durante l’estate.

Iniziamo con la bromance tra Jeremy e Matt. Questo e i problemi di Jeremy con i fantasmi, sono probabilmente le trame che meno mi interessano questa stagione. E sapete una cosa? Anche se non mi importava, non è mai stata noioso, non ha mai abusato della nostra pazienza. Questa è una delle cose che lo show fa bene. E’ sempre piacevole da seguire, e sa che la storia principale deve essere la storia principale.

Caroline è ancora meravigliosa e adorabile, e sul serio, se non ci fosse Damon, sarebbe la mia preferita in assoluto. Tyler ..beh, ho ancora problemi con l’immagine di lui che si limita a guardare un gruppo di licantropi che la torturano, ma se lei è disposta a perdonare e dimenticare, posso fare lo stesso. E la madre di Tyler! Dannazione, alla faccia dei problemi con la famiglia del tuo compagno.

Damon è stato un tranquillo in questo episodio, ma grazie agli dei non è andato in giro con il broncio, piangendo per Stefan ed Elena e tutto il resto. Sono così felice che continua a tirare fuori le sue battute e a sprofondare nelle sue spirali autodistruttive quando le cose non vanno come vuole. E’ stato anche interessante il fatto che stava cercando Stefan di nascosto da Elena. Lo sta facendo per Elena? O per se stesso? Non ne sono sicuro.

Ma il vero eroe di questo episodio è stato Stefan. Questa versione di Stefan è molto più interessante del ragazzo che concordava stupidamente a qualsiasi cosa Elena dicesse la scorsa stagione. Ma la cosa più interessante è che non ha spento le sue emozioni. Sa cosa sta facendo, e si sente uno schifo a riguardo, ma lo fa comunque, tutto per proteggere suo fratello. Questo ci regala uno Stefan tosto e piacevole, che è qualcosa che non è successo la scorsa stagione. Inoltre: rende Stefan cattivo. Non è un drogato fuori controllo, non è soggiogato. No, sta scegliendo coscientemente di squartare delle belle ragazze e ricomporre i loro corpi nel salotto. Potrebbe avere tutte le ragioni di questo mondo per farlo, ma rimane un assassino.

E lo adoro.

Se gli sceneggiatori riescono a pensare ad una storyline che faccia una cosa simile a Bonnie,allora si risolverebbero gli ultimi problemi che ho con lo show. Ben fatto, ragazzi. Questa piccola cosa che avete messo insieme è davvero una lezione di sceneggiatura.

 

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